Mənim doğma şəhərimi tərk etdiyimdən bu on ildir. Bütün əbədiyyət! Mən on səkkiz yaşında olduğumu xatırlayıram ki, otuz yaşınadək təsəvvür etməyə çalışdım. Şəkil möhtəşəm idi (bir şapka içində müstəqil və yaxşı işlənmiş bir xanım, bir uşaq, bir bank hesabı və ev işçisi idi), lakin ... çox uzaqdır. Və tezliklə otuz! Şapka, hesab və ev işçisi var. Və uşaqlar hətta iki. Amma daxili müstəqillik bu dəmir-beton halına gəlmədi ...
Səhv mənə
Anam bir müəllim idi. İndi artıq bir müəllim, artıq layiqdir. O, tənqiddən qürur duyur, özü haqqında mətbuatdan çıxarır. Anam qürur duymadı. Mən davranışımdakı "uğursuzluqlarım" və "uncombed" dostları ilə dünya mənim səliqəli şəkil uyğun deyil.
Anam hörmət edirəm, amma qorxdum. "Ev müəllim" mənə dərslikdən anlaşılmaz paraqrafları izah edərkən, mən çox itkin düşdüm və daha çox materialda dolaşan "mənasızlığımı" göstərməyə qorxdum. O, hər şeyi mükəmməl bir şəkildə mənimsəmiş və bir cüt əldə etməyə hazır olduğunu iddia edirdi - yalnız "təhsil metodları" yaşamaq üçün deyil: "Yaxşı, bir ahıl olduğun kimi davranma, sən mənim qızımsın və mən çox əvvəl analoji bir şəkildə tanışamalıyam. . "
Mən "özümdə bütün paltarlarım" orta məktəbə alışmışdım - anamın daha çox xoşuma gəldiyi maraq və davranışları təmsil etməsi üçün. Onun əsl düşüncələri və hissləri ilə heç vaxt paylaşmayın. Daha çox ... Hətta xəstəlikləri gizlətməyi öyrəndim - anamın müalicəsi daha çox matkap kimi idi.
Bu təzyiqdən xilas olmaq üçün universitetə giriş oldu! Anam evdə qalmaq üçün əlimdən gələn hər şeyi etdi, amma sonra bir qayaya bənzədim. Mən başı qarışdırdım, razıyam və pennies qoymaq, bir sırt toplusu, kitabxanalarda oturdu. Mən ölkənin digər tərəfində qaldım, burada evləndim və həyat yoldaşım oldu (anam bunu "iş adamı" deyə bilməzdi). Mən tez-tez evə getmirəm və anam bir daha məni ziyarət etmək üçün bir çox səbəbləri tapır. Əlbəttə, anamın qonaqpərvərliyindən imtina edə bilmirəm. Hər dəfə məni xoşbəxt hiss edən öpücük, mənim bir sıxılmış limon kimi hiss edirəm ...
Təşəkkür edirəm, amma oturmaq istəmirəm. Mən hələ də qatarda olacağam. Və bu kafedra ... Mənə deyin, maliyyə probleminiz var? Satın aldığım yeri görə bilirəm ... utancaq olmayın, kömək edə bilərəm! Oh, sizin üçün rahatdırmı? Bəli, mən bu reklamı "məhv" kresloya aldım - amma xoşbəxtliyim onun xoşbəxtliyindən necə xoşbəxt olduğunu necə başa düşdüm? otağa gəlir! Ana mənim üçün dəyərli olan hər şeyi devalə etmək qabiliyyətinə malikdir ...
Uşaqlar üçün
Ən pis şey, hətta mənim həyatımda hər şeyin anamın xoşuna gəlməməsi deyil və o, "şəffaf" (amma əslində əvəzolunmaz), bir həyat yoldaşının seçimindən bir eşarp seçməkdən tənqid edir. Və mən özümə şübhə etməyə başlayacağam, baxmayaraq anamın mübahisələrindən əvvəl ətrafımdakıları sevindim.
Gəlin mənim doğum günüm üçün qız yoldaşıma gedəcəyəm. Beş yaşlı Maşa və iki yaşlı Kirill dadı ilə qalırlar. "Tətili dayə" ikisi də sevir, əllərim kifayət deyil. Ancaq sonra məni düşüncəli bir ananın gözü qarşısındaydı ... Və axşam - özünü necə dəhşətli bir hekayə, bir dul qaldı, mənimlə və gecəsinin bacısı ilə dolmadı. Tənqidi "alnında deyil" - ancaq qaranlıqdan qorxduğum üçün yataq otağından "ana" deyə çağırdığım kiçik bir xatirə toxunuşu şəklindədir. Bu mənzərə qarşı sakitcə küfr edir. Mən özümdən utanıram: analıq sahəsində necə işgəncə verə bilərəm? Mən pis bir ana deyiləm! Bayram tündləşir, boz olur. Qəribədir: niyə mən, öz həyatımda olan bir yetkin xala bir boa konstriktorundan əvvəl bir quş kimi olur? Sanki bu on il olmadığı kimi - hələ mən məktəbli deyiləm, anam üçün hər şeyi günahlandırıram. Hətta "hər şey düzəldilir" deyə cavab verərəm, sanki bir ailənin vazasını gizlədəcək. Mən müstəqil deyiləm, çıxır ...