Yetkin uşaqların valideynlərin gizliliyinə müdaxiləsi

Yeniyetmələr olduğumuz zaman "atalarımız" şəxsi işlərimizə getməyəcəyini düşünürdük. İndi böyüdük və valideynlərimizin həyatına müdaxilə edirik. Niyə rolları dəyişdirdik? Öz valideynlərinizə psixoloji cəhətdən asılı olmayaraq, öz həyatınızı yaşamağa başlamağa və valideynlərinizin yaşadıqlarına necə kömək edə bilərik? Slowly but surely
Ən çox valideynlərin məxfiliyinə müdaxilə evimizi tərk etməkdən imtina etdiyimizə görə ortaya çıxır. Həmişə belə bir münaqişədən uzaqdan böyüyən uşağın qərarsızlığı ilə izah edilə bilər.

Bəzən valideynlər birbaşa deyirlər: "Siz artıq yetişdiniz", lakin şüursuz olaraq birbaşa başqa bir qurğu yayımlayır: "Büyməyin". Çox tez-tez belə bir ziddiyyət ayrı-seçkiliyin inkişaf modelinin hər zaman inkişaf etdiyi ailələrdə, yəni uşaqların böyüməsinə, psixoloji cəhətdən və fiziki olaraq valideynlərindən ayrılmasına imkan vermir. Məsələn, Sovet dövründə, çoxdan əvvəl, bu, əsaslandırılmış idi: hamısı təkcə birlikdə çiyin-çiyinə dayanmaqla, həyatda qalmaq və narahatlıqla mübarizə daha asandır. Bu gün dünya dəyişdi, uşaqlar ayrı yaşamaq üçün daha çox imkanlar var, lakin psixoloji mexanizmlər daha yavaş dəyişir. Buna görə bir çox valideynlərin davranışlarına və valideynlərinə - ən yaxşı niyyətlərdən, özlərinə zidd olan uşaqları özlərinə yaxın tutmağa davam edirlər.

Əgər valideynlərinizi hələ də tərk etmək istəyirsinizsə, ana və atadan bu siqnalları görmək vacibdir. Bunun üçün, hisslərinizə diqqətli olmaq kifayətdir. Bir qayda olaraq, onlar daxili ziddiyyətə səbəb olurlar: biz valideynlərlə şüurlu şəkildə razılaşırıq, düşünürük - bəli, hər şey doğru, amma ruhda qarışıqlıq, şübhə və narahatlıq var. Nə baş verdiyini başa düşdüyünüzdə, yavaş-yavaş ebeveynləri tədricən özünüzü yeni bir imicinə təqdim edə bilərsiniz. Onlar etdikləri hər şeyə görə minnətdarlıqlarını bildirin və müstəqil hərəkət etməyə hazır olduqlarını izah edin. Və valideynlər bu sözlərə inanırlarsa, nəticələrə görə məsuliyyət daşımaq, hərəkətlərlə onları dəstəkləmək lazımdır. Məsələn, onlara özünüzü həyat yolunda tapacaq bir plan verin, bu müddətə daxil olan zaman sayını hesablayın və nəticə nöqtəsini göstərin. Bu, xüsusilə valideynlər uzun ömürlü olanlar arasında dərhal baş verməyəcək. Belə uşaqlar, hətta böyüklər, uğursuzluqdan qorxmaqdan qorxduğundan müstəqil davranmaqdan qorxurlar. Axı, onlar "bir-birinə" uğursuzluq hissi keçirmək üçün heç bir təcrübəyə malik deyildirlər ki, valideynləri böyüklər həyatına cəlb etməyə davam edirlər. Lakin ilk müstəqil nailiyyətlər yetkinlik yaşına çatmağın necə hiss olunmasına kömək edəcəkdir. Və bu, çətin vəziyyətdə məsləhət istəmək imkanını ləğv etmir.

Hər bir kiçik zəfərə sevinmək üçün, Yetkinlərin dövlətində sevindirici cəhətləri axtarmaq lazımdır.

Sevgi-satın al
Valideynlərin məxfiliyinə fəal şəkildə müdaxilə etmək üçün onlarla bir yaşayış sahəsi paylaşmaq lazım deyil. Bunu başqa bir mənzildə, bir şəhərdən və hətta bir ölkədən edə bilərsiniz.

Həyatın nümunəsi
Yetkinlik yaşına çatan 30 yaşındakı bir qızı uzun müddət mənzildə yaşamışdır, lakin bəzən o və anasının rolunu dəyişdiyini düşünür: qız özünə bir mənzil satın almış, o da onun xərcləri ilə yola çıxır və qızı ürəyindən narahatdır ki, anası öz fikirlərini dinləmir. Məsələn, onun qızı kimi görünən ər-arvad haqqında tamamilə etibarsızdır və bir insanın anası üçün yararsızdır.

Ana, uşağın qızına az diqqət ayırdıqda bənzər bir vəziyyət yarana bilər. Belə bir uşaq pis davranışlar üçün tərk edilmiş görünə bilər. Məhəbbət və razılıq üçün axtarışda olmaq üçün onun bütün gələcək həyatı bir xaçpərəstə çevriləcəkdir. Və bəzən belə görünür ki, siz uşaqlıqda mövcud olmayan güclü bir güc vasitəsi ilə istənilən hissləri əldə edə bilərsiniz - pul. Ancaq əksər hallarda ana bu vəziyyətdən şiddətlə rədd edəcəkdir: "Yumurtlara iki yüksək təhsil və doktorluq olsa belə bir toyuq öyrədilmir" Sevgini və qəbulunu verməmə qabiliyyəti valideynlərin xüsusiyyətlərindən biridir. Və məhəbbət almağa cəhd yalnız ölü bir nəticəyə gətirib çıxarır. Uzun müddət ala bilməyəcəyiniz haqqında üzə çıxa bilərsiniz, amma vəziyyətin dəyişdirilə bilməyəcəyini qəbul edə bilərsiniz. Bu olduqca acıdır, amma bu andan ana ilə səmimi, səmimi münasibətlər başlaya bilər. Axı, bir yetkin şəxs özünü dəstəkləyə bilər, bir dəstək və bu anasından tələb etmək infantiliyin, daxili immaturity bir əlamətidir.

Daxili yetkinliyə nail olmaq üçün, ananınla bərabər bir yerdə olmağı öyrənmək vacibdir: soruşmaq, tələb etməmək. Gözləyin, gözləyin. O, həqiqətən, nə etdiyinizi soruşsın. Nəhayət, onu görmək kimi deyil, görmək istədiklərimiz kimi deyil. Doğrudur, bunu etmək asan ola bilməz və terapevt yəqin ki, kömək etməlidir. Bütün bunlardan sonra, əgər ananız istədiyiniz şeyi verməsə və özünüzü dəstəkləməyinizə və qəbul etməyinizə qədər bunun mümkün olacağı digər əlaqələri tapa bilərsiniz.

Əsl dostum
Anam və atamla belə isti əlaqələr olur, hər kəsin ayrılmasına və istəmirəm.

Həyatın nümunəsi
Valideynlər 26 yaşlı qızı üçün tamamilə unikal insanlardır. Onlar onun dostları, məsləhətçiləri, yalnız o onlara etibar edə bilər. Beləliklə, bu, çox uşaqlıqdan idi. O, üç gündən çox görmədiyi halda çox kədərlənir, çünki başqa bir dost bir qız dostu yoxdur ...

Ancaq bu vəziyyət idyllic deyilə bilməz. Təbii ki, yetkin uşaqlar və valideynlər arasında sıx əlaqələr qurulduqda yaxşıdır. Lakin yaşlı ana və ata böyüməkdə olan uşağın yeganə dəstəyi olduqda olduqca təhlükəlidir. Bütün bunlardan ötəri təbii inkişaf, hər il əlaqələrin və təmas dairəsinin daha da artacağına inanır, sosial dünya genişlənir. Ehtimal ki, valideynlərin "Siz həmişə mənə güvənə bilər" fikri tədricən "heç kimə güvənməyin" qadağasına çevrildi. Adətən bir nöqtədə valideynlər belə bir sədaqət və yaxınlıqdan narahat olurlar, ancaq "başqasına" ən yaxın adamın "qəbrinə qoymaq çətindir.

Valideynlər yalnız yaxın şəxsin statusuna layiq olduqda, digər insanlar sadəcə olaraq qalma şansına malik deyillər. Axı, qohumlarla müqayisədə, digərlər itirirlər. Təbii ki, bu addımları atmaq çətin olacaq. Axı, söhbət kommunikasiya dairəsini genişləndirməmək deyil, yeni insanlara etiqad öyrənməkdir. Və bunu yalnız təcrübədə, təcrübə vasitəsilə edə bilərsiniz.

Bu baxımdan anlaşma kömək edəcək: yoldaşım küçədə bir pişik atdı, belə bir insana etibar edə bilərəmmi? Və başqalarına sirlərimi danışanda, mən ola bilərəm? Bütün bunlardan ötrü güvən bizim şəxsi dəyərlərimizlə bağlıdır, buna görə də onları başa düşməyə başlamaq vacibdir.

Əlbəttə ki, kağız kağızdan daha çətin olacaq. Amma əslində, hər zaman oturmaq və sevdiyiniz bir adamla sizi narahat edən şeylər barədə danışa bilərsiniz. Və ya ən azı valideynlərimizin həyatlarını və bizləri özlərinə kömək edəcək bir cəhd edin.