Ailə münaqişələrinin psixoloji səbəbləri

Birlikdə yaşamağa başlayanda, tez-tez bir idil düşünürük: şam işıqları, yataqda qəhvə. Ancaq biz çox təəccübüz. İlk dəfə özünü biz ehtiraslı bir mübahisə ortasında tapırıq. İkincisi, münaqişələrin ola biləcəyini və faydalı olduğunu başa düşsək. Bundan əlavə, ailə münaqişələri yalnız münasibətlər xeyrinə deyil, tez-tez istədiyimiz yaxınlığa yaxınlaşdıra bilər. Ancaq elm adamları yeni evlənmənin və ağıllı ruhlu cütlərin olduqca fərqli olduğunu söylədilər. Mübahisələrin idarə edilməsinin hansı strategiyası daha yaxşıdır: hər şeyi son detallara tapmaq və ya vacib şeylər haqqında səssizcə səssiz qalmaq üçün çalışırıq? Taktik seçimi əsasən ... bir yerdə yaşadığınız vaxtdan asılıdır.

Hər hansı bir evli cüt səyahətin mühüm mərhələlərindən keçir və bu, bəzi hallarda dostça həll ediləcək mübahisəli vəziyyətlərin yaranmasından asılı olmayaraq, digərlərində isə möhtəşəm qalmaqallara çevrilir. Lakin tədricən kəskin mübahisələr daha az olur və ehtiras istilik eyni deyil. Bu nəticə evli cütlərin duyğularını öyrənən elm adamları tərəfindən verilmişdir. Tədqiqat zamanı 130 cüt video müsahibə ilə qeyd olundu və onlara mövzuya dair bəzi sualları müzakirə etmək istəndi. Mövzular iki qrupa bölündü: birincisi, 10 il və ya daha çox müddətdə nikahda yaşayan, digəri isə - az. Araşdırmanın nəticəsi olaraq, uzun illərdir nikahda yaşayanların mübahisələri yeniyetmələrə nisbətən azdır. Bundan başqa, elm adamlarına görə, belə dinamikalar - tez-tez mübahisələrdən sülhə və harmoniyaya qədər - yalnız evliliyi gücləndirir.

Bir-birlərini tanımaq üçün bəhanə kimi mübahisə edirlər
Mübahisə proseduruna yetərincə yanaşarsanız, bu, yalnız birbaşa daha yaxşı başa düşmək və başa düşmək üçün mənfi mənfi təsirlərinizi atmağa deyil, həm də faydalı materiallara bəhanədir. Müqəddəs olaraq danışa bilərik ki, bu daha yaxından tanış olmaq üçün əla vəziyyətdir. Edinburq Praktiki Psixologiya İnstitutunun alimlərinin fikrincə, münaqişələr öz mühüm ailə funksiyasına malikdir. Anksiyete vəziyyətlərini idarə etmək və evli bir cütdə bir tarazlıq saxlamaqdır. Münaqişənin şiddəti, həyat yoldaşlarının birləşməsi dərəcəsinə və narahatlığa necə dözdüyünə bağlıdır. Münaqişələrin qarşısını almaq, çünki onlar evli həyatın ayrılmaz bir hissəsidir. Onların köməyi ilə ailə müxtəlif kəskin anları yaşamaq, mübahisəli və qeyri-müəyyən vəziyyətləri konstruktiv şəkildə həll etmək, ziddiyyətləri başa vurmaq və nəticələr əldə edə biləcəyini yoxlayır.

Hansı şəraitdə münaqişələr xüsusilə kəskindir? Ortaq bir-birinə emosional reaksiya göstərdikdə, onların düşüncələri (baxdıqları kimi) inadkarlıq, laqeydlik, həyat yoldaşının əsassız olmasıdır. Belə bir vəziyyətdə münaqişə kiçik bir səbəbdən sarsıla bilər və tez bir zamanda həddindən artıq incikliklərə çatır. Eyni zamanda, bizə verdikləri xəsarətlər barədə vəziyyəti xatırlatmaq fürsəti qaçırmayın, bu da vəziyyəti daha da ağırlaşdırır.

Ancaq ailə münaqişələrinə müsbət yanaşır. Onların köməyi ilə, bizim və tərəfdaşımızın mövqeyini aydınlaşdırırıq. Bir-birimizin yığılmış mənfi hisslərini kifayət qədər ifadə etmək üçün gözəl bir fürsətimiz var. Bundan əlavə, münaqişələr münaqişələr ailə sistemində müsbət dəyişikliklərin tətbiqinə imkan yaradır.

Səs çıxartın
Çatışmalarla dolu ən emosional kompleks dövr ailə həyatının ilk illəridir. Gənc cütlüklər arasında yüksək səviyyəli proseslərin səbəbi əsas mövzulardır. Niyə? Bir dam altında Roma və həyat tamamilə fərqli şeylərdir. Ortaq bir əraziyə və yaxınlıqdakı ən əhəmiyyətli əlamətlərə - birgə yuxu və yeməklə xarakterizə edilən yeni ailə sistemi qədər ciddi münaqişələrə gətirib çıxarmamışdır. Ancaq ailənin inkişaf etdiyi anda, hər şey dərhal dəyişir.

Yeniyetmələrin hər hansı bir cütündə tərəfdaşlar arasında bir çox ziddiyyətlər meydana çıxdıqda sözdə deyilən bir mərhələ var. Çəhrayı gözlüklər aşiq bir xəyalpərəst düşən bir zaman gəlir və siz və sizin sevilən bir fərqli insanlar olduğunu və bir çox bu əziyyət çəkir bilirik. Koca və arvadı müxtəlif ailələrdə böyüyüb, nikahda nə ediləcəyinə dair fərqli fikirlərlə, nə edə bilmədi, nə icazə verilir, nə olmadı. Bundan əlavə, hər birimiz yeni yaradılmış ailə yeni bir şey gözləyir.

Gənc cütlüklərdəki münaqişələrin bir çoxu onların bir-birinə düzəlişləri ilə bağlıdır. Mübahisələr hər hansı bir məsələdə baş verə bilər: bənövşəyindən həyat yoldaşlarına boş vaxtlarını və hətta hisslərini ifadə etmə üsullarını sərf etmək.

Bütün yetişkin şəkildə
Qarışdırma dövrünün kəskin mərhələsi daha çox balanslaşdırılmış və sakit bir seqment ilə əvəz olunur, bütün münaqişə məsələləri artıq aydınlaşdırıldı. Əlaqələrin aydınlaşdırılmasının bir dövründən keçmiş cütlüyün əlaqələrində, sonra razılaşmaq və anlaşma və uzlaşma əldə etmək üçün uzun müddət gözlənilən bir tarazlıq və sülh qurulur. Bu vəziyyətdə, cütlük ortaqdakı bəzi çatışmazlıqları tanıyır və bir-birlərini qəbul etdikləri kimi qəbul edir. Onlar bir şəxsdə dəyişdirilə bilməyən şeylər olduğunu başa düşürlər, buna görə də uzun müddət nikahda yaşayan cütlüklər, yaxın vaxtlarda evli qadınlar kimi, partlayışa məruz qalmaz və cazibədar deyildirlər. Onlar artıq böyük skandallar üçün səbəb və əlaqələr tapmaq üçün var.

Ancaq tez-tez olur ki, qəsdən açıq şəkildə mübahisə etməməyə çalışırıq. Çatışmalar pis olduğundan, düşünürük. Biz qorxuruq ki, əlaqələrin aydınlaşdırılmasında biz hissi ilə başa düşə bilmərik və buna görə də özümüzü nəzarəti itiririk. Ona görə də tez-tez münaqişəyə daxil olmamağı və bir tərəfdaşımıza uyğun olmayan şeylər barədə səssiz qalmağı seçirik. Ancaq bu vəziyyət çox mənfi nəticələrə səbəb ola bilər. Daim özünüzdə narazılıq yaratsanız, o, bir cütün məsafəsini artırır, əlaqələr sərinləşməyə başlayır. Amma gec-tez yığılmış mənfi hisslər çıxacaq, bu da böyük bir emosional skandala səbəb ola bilər.

Yaxınlaşmaq
Digər tərəfdən, əgər birdən artıq on ildən sonra yoldaşlar mübahisə etməyə davam edirlərsə, deyək ki, kimin zibil çıxarması və ya it ilə gəzməsi barədə, onda qarşıdurmalar bir növ ritual olur. Bunun səbəbləri bir neçə ola bilər. Ortadan razı qalmanın dərin olmaması, həddindən artıq yığılmış gərginliyi və məsafəni tənzimləmək arzusundan xilas olmaq arzusu. Psixoloji olaraq, bu qarşıdurma iki mərhələdən ibarətdir: münaqişə özü və sonrakı məsafə.

Bununla yanaşı, münaqişə vəziyyətləri istilik və intimasiyanın yanıqları ilə alternativ olur, sonra sxem daha da mürəkkəbləşir: ehtiras-ehtiras-yalanlaşma-mübahisə istilik. Bir evli bir ailənin tətildən gəldiyini düşünsünlər, burada çox duygusal yanaşdılar. Aramızdakı gündəlik həyatda psixoloji maneələr çoxdur: iş, dost, hobbi. Tətil olduğumuz zaman, sevgilimizə tam diqqət göstərə bilərik. Bir çoxları belə yaxın bir emosional ünsiyyət ala bilmirlər və buna görə də evlərinə qayıdırlar, özlərini ortaqlarından təhlükəsiz psixoloji məsafəyə uzaqlaşmağa çalışırlar. Və bu halda, mübahisələr bir daha düzgün məsafəni geri qaytarmaq üçün əlverişli bir səbəb olur.

Qarşılıqlı bir vəziyyət də var: yoldaşlar başlanğıcda yaxın olmadıqda və emosional əlaqə hələ də lazımdır. Buna görə də, bir tərəfdaşın sizinlə maraqlandığını hiss etmək üçün, sizin duygusal həyatınızda iştirak etdiyini, əlaqənin bir skandalı və aydınlaşdırılmasını təşkil edir. Bundan əlavə, tez-tez birincisi səhv edir və səhv edərsə, xüsusilə gözlədiyi kimi. Sonra qışqırıq istifadə ilə mübahisə, həyat yoldaşları məmnunluq və istənilən emosional yaxınlıq tapır.

Necə bacarıqlı yemin etməli?
Qıcıqlanma anında söhbətə başlama. Fərqli otaqlara getmək və iddialarınızı bir ortağa yazmaq daha yaxşıdır. Bir müddət sonra, emosiyalar həll edildikdə sakitcə danışın.

Yalnız özünüz üçün danışmaq deyil, həm də ortağınıza danışmaq imkanı vermək vacibdir.

Bir tərəfdaşın düşmənçiliyi ilə sözlərini götürməyin. Onun eşitdiyiniz şeyləri söyləməyə səbəbləri var. Seçilmiş birinin istədiyini anlamaq üçün cəhd edin.

Qərarınızı təkan etməyə çalışmayın, amma tərəfdaş haqqında danışmayın. Üçüncü varianta razılaşın ki, həm də həmin kompromislər olmalıdır.