Çoxlu olmadığı üçün deyil - əksinə. Bəzən belə bir şey nəzərdə tutulurdu: bütün böyük qardaşlarınızla, əmilərinizlə, hörmətsiz, dörd qardaşınızla ünsiyyət qurduğunuzda - həyat kifayət deyil. Buna görə iki və ya üç sevimli qardaşım və əmiuşağı, amcası və xalalarından bu bolluğun faydalanmaq üçün nadir bir imkanım vardı. Başqa sözlə, mən seçmək hüququ aldım - bir şey yazdığına görə, 1 saylı qanuna görə itirən, qohumluq unvanını qazanırsınız. Amma bir mənzildə qohumlarla necə yaşamaq olar?
Xala mənim yoldaşımı ziyarətə gəldikdə. Bir saat davam edən qonaq gözünü tutan hər şeyi tənqid etdi. Tənqidçilər şirin bir zövqlə, "ən yaxşıları istəmirəm." Məsələn, o, qardaşın başqa bir mənzildə düzəltməyi məsləhət gördü. Qızın təmirini başa vurduqdan sonra, məsləhətlər ya istehza kimi səsləndi, ya da pis bir kamuflyaj mesajı kimi səsləndi: "Hər şey sənin yaxşıdır". Aralığında, xanım dəmir divarlarını divarları dibə qoyduqlarını, yanlış plitəni, yanlış peçenkləri satın aldığını və əlbəttə ki, onları masada yandırdığını söylədi. Qadının bunun nə üçün səbəbini bilmirəm - yoxsul tərbiyə və ya özünü müdafiə etmək arzusu? Amma qapının arxasına çarparaq, yoldaşımın necə hiss etdiyini bilirdim, sanki o başdan ayağa qalxdı və mənə şirin bir şəkildə gülümsəyərək məcbur etdi. "Mən onu daha çox dəvət etməyəcəyəm!" Dedi. Mən bunu tam dəstəkləyirdim ...
Ancaq yarım il sonra qanun birdən-birə təqib etdi. Kötü xalasının hekayəsi ümumi bir söhbətə gəldi. "Yəni, onu necə dəvət etməyəcəksiniz? - tanış bitənə qədər çaşdı. "O, öz xala." "Amma xala məni çox çirkin keçirdisə, mən dostum üçün ayağa qalxdım. - "Və nə? - Artıq tanışlığı anlamadım. "O, xala." Evimə gəlincə, qayınatam daha da pis davranır. Amma nə edə bilərəm - o, ərinin anası. Onu istisna olmaqla, atası olmadan onu öyrətmişdir, heç kim yoxdur. Dözümlü olmalıyıq. "
Bundan sonra da bir mənzildə qohumlarla necə yaşamaq istədiyini söyləyən 2 nömrəli sözsüz qanunu hazırladım. Qardaşlarımız bizi təhqir etmək hüququna malikdir, çünki onlar bizim yaxınlarımızdır. Anaların həyatlarını korlamaq haqqı var, çünki onlar bizim analarımızdır. Və bu qaydalar bir çoxları üçün çox sarsılmaz görünsünlər ki, sonunda bir sual soruşturma cəhdi belə bir nöqtə əvəzinə küfrdür. Və hələ də dəyərləndirilməlidir ... Ananın yüksək rütbəsi ona uşağının ailə həyatını korlamaq hüququnu verirmi? Bir qohumluq dərəcəsi bir insanı doğru və sədaqətli olmaq vəzifəsini mi məhrum edir? Nəhayət, ailə bağları insanlara açıq-aşkar səni sevməmək hüququnu verir?
Yalnız qırx (!) Il mübadiləsi , dostum güclü qərar qəbul etdi və atası ilə ünsiyyətini dayandırdı. "Bu onun içində deyil" deyə açıqladı. "Üçüncü həyat yoldaşı." O, həmişə meydan oxudu məni sevmədi. Əlbəttə ki, o, çağırmadı, döydü ... Təəssüf ki. Sonra dərhal tərk edərdim. " Təxminən 20 yaşındakı qız yoldaşı ilə birlikdə eyni masada əyləndi və qulaq asdı: "Oh, nə qədər gözəl bir bluza var. Nə firma? Çarşıda satın aldın mı? Zəif ... Sizin həyat yoldaşınız çox az qazanırmı? Bu xoşbəxt deyil, onunla şanslı deyilik ... "və ya" Vyana'daydınızmı? Nə xoşagəlməz. Həyat belə keçəcək və bir şey görməyəcəksiniz. Axı sən artıq qız deyilsən, gözlərində qırışlar var ". "Bilirsiniz, mən, həqiqətən, bir qız deyiləm" dedi bir dost. - Onları ziyarət etmək və məni gözəl ağıllı ailənin ümumi xəyalları üçün necə alçaltdığını dinləməkdən yoruldum. Atam məni görmək istəyirsə, başqa bir ərazidə görüşəcəyik ".
Mən hələ də anamla birlikdə yaşadığım zaman, bir qohum bizi ziyarətə gəldi (ən sevimli biri deyil). Bir neçə gündən sonra biz evdə itkin düşdüyünü gördük. Qiymətli və qiymətli deyil - axşam oxumaq istəyən kreslonun yanında bir jurnal, ayaqqabı üçün bir korna qoyduğum bir jurnal ... Qonaq oğurluq etmədilər - sadəcə tələb etmədilər, onları götürdülər və həmişə geri qayıtmadılar. Jurnalı tramvay avtobusunda unudulmuşdu, buynuz uduzdu ... Sülhsever olan ana məni gözlərimi bağlamağa razı salmağa çalışdı. Kiyevin xəritəsində - bir neçə Grivnası üçün bir köşkdə satın ala bilərsiniz, amma mənim üçün çox bahalı olduğuna dair adi bir sxem var. Çünki şəhər ətrafında tədqiqatlar zamanı bir neçə marşrut çəkildi. Mən bunu təcili olaraq tələb etdim. Zərər aşkar edildikdən sonra qonaqlara hər şeyi söylədim. O, üzr istədi. Hadisə bitdi.
Bir gün mən anekdot oxudum . "Məktəbli bir yazı yazır. "Təəssüf ki, analar, babalar və digər qohumlarımız bu yaşda bizə pis vərdişlərini düzəltmək mümkün olmadıqda gəliblər". Gülməli, onunla razılaşdı. Amma sona qədər deyil. Bəzən bunu etməyə çalışmırıq. Biz yalnız səssiz və tolerant, qanuna itaətkarlıqla tabe oluruq: "Nə edə bilərsən? Bu eyni (ana, qayınanası, qardaşı, əmisi)". Amma xəritədə səssiz olsaydım, qohumumun "ən sevilənlərdən deyil" sütunundan "söhbət edilməməsi lazım olanlara" keçəcəkdi. Onunla izah etdikdən sonra biz normal olaraq ayrıldıq, sonra isə tez-tez bizə bir daha ziyarət etdilər. Bəli, o, impolitely hərəkət etdi. Mən də anamın fikrincə. "Siz nə edə bilərsən?" "Siz səhifələrində yetişməmisiniz, amma mən Nobel Müsəlmanları İnstitutunda oldum" dedik. Ancaq bizim inciklik bizi dost qalmağa kömək etdi.
Mən 3 nömrəli qaydanı tanımamaqdan imtina edirəm. Yaxınları kobudca nifrət etməkdən ötrü, kibarlığı lənətləmək, açıq danışmaq və əlaqələr qurmaqdan daha yaxşıdır. Mən təcrübədən bilirəm - mümkündür! Analarla və həkimi ilə səksən yaşlı nənələrlə də razılaşa bilərsiniz - bəzən sadəcə dostunuza söylədiyiniz eyni sadə sözlərlə danışmaq lazımdır.
Mütləq qarışıqlıqlara qarşı dözümsüzlük edirmi? Xüsusilə vəziyyət düzəldilə bilərsə? Səssizcə dişləri sıxarsa, özümüzü yaxın qanuni cəlladlardan alırıq? "Yəqin ki," deyən dost əlavə etdi: "Əgər iyirmi yaşımda üsyan etsəm və atamın evinə getməsəydim, başa düşərdi: bir şey səhvdir. İndi o, birdən-birə üsyan etdiyimi başa düşmədim ".
Sənə yalan danışmayacağam - bəzən ürəyinə ürəkdən danışmağa çalışırsan, heç nə olmaz. Səmimiyyətin səliqəsini qaldırmalı və "doğru deyilik" deyərək yaxınlaşdığımız bir duvar kimi toxunulmaz arxada saxladığımız qeyri-rəsmi qaydaları gizlədir. "Qardaşlarımız bizi təhqir etmək hüququna malikdir, çünki onlar bizim yaxınlarımızdır". Bunlardan aşağıdakı kimi görünə bilər: qohumlarınıza (ən azından, uzun müddət) cinayət törətmək hüququ yoxdur. Üstəlik, heç bir mənası yoxdur, çünki 1 nömrəli qayda üzrə seçim - onlarla ünsiyyət qurmaq və ya olmasın - hələ də yoxdur. Və tez-tez ailə öz səhvlərini, kompromislərini qəbul etmir və hətta öz toxunulmazlığına inandıqları müddətdə bizi ibtidai nəzakətlə yükləməkdən imtina edir. Onlar seçdiyiniz hüquqa iman etdikdən sonra, işlər necə dəyişir. Dostum təxminən bir il xala ilə ünsiyyət qurmadı. Sonra yenidən bir araya gəldi. Heç kimə bir şey söyləməmişdi, ancaq sanki sehrli kimi xalaımı xoş, dünyəvi bir qadın halına gətirmişdi. Bəlkə o yalnız öz yeğənini itirmək istəmədi. Və ya bəlkə də qan əlaqəsi var və sözsüz bir də bizə çatır. Buna inanmaq istəyirəm ...
Çünki başqa bir paradoks var. Patriarxal ailələr keçmişdə qaldıqları zaman, qohumlarla əlaqələrin üç quldur qaydaları da ... biz yaxşı köhnə patriarxal münasibətləri qardaşlarla unutmuşuq! Bir ailənin tək ana və onun böyük oğlu olduğu bir şeydir. Ona açıqladı: "Mən sizin üçün hər şeyi qurban oldum, səndən başqa heç kim yoxdur". Əlbəttə ki, əlli - doğma, əmiuşağı, qardaşları yaxınlaşdıqda, özlərini ortaq qohum hiss edirlər! Onlardan ruhun və Bürcün əlamətinə uyğun olanları seçə bilərsiniz. Və köməyə ehtiyacı varsa və ər məşğul olsa da, sadəcə amcanı və ya qardaşınızı çağırırsınız. Zərərli ögey ana isə kiçik bir bədbəxtlikdir, üç deyilsə, amma iyirmi amca, hünər, qardaş və cousin masada oturur. Masanın digər ucunda sənin üçün əziz olanlarla oturursun. Bir gün gələ bilməyəcəksinizsə belə, heç kim sizi ailə ənənələrinə xəyanət etməkdə günahlandırmayacaq ... Bu kağalda bu xəbərdarlıq olmaz!