Yetkinlik yaşına çatmayan uşaqları yaralamaq ehtiyacı yalnız öz təcrübələrinə acılıq verir, buna görə də daha ağrılı olur. Biz onu (və özünü) əzabdan qoruya bilərik - bilirik ki, o, şoka düşəcək, zərər verəcək, qəzəblənəcək, günahkar ola bilər ... Biz hələ də oğluna və ya qızı ailədə baş verənlərə dair sualları cavablandırmalıyıq. Bir uşaqla səmimi olmağı ona hörmət etməkdir. Ona bərabər yoldaşı olaraq müalicə etmək onu özünə düzgün münasibət göstərməsi üçün yetişdirməkdir. Valideynlər ən vacib, böyüyənlər haqqında danışan uşaqlar, zəruri hallarda kömək istəməkdən çəkinməyin, öz fikirlərini, xəyallarını və qorxularının qaranlığında gəzmək yerinə öz şübhələri və narahatlıqları barədə açıq danışın. Papanın yeni bir ailənin olması barədə uşağa necə izah etmək çətindir.
Bir söhbət başlatdıqda
Uşaqlar evdəki ümumi gərginliyi hiss edirlər, böyüklər davranışının çalarlarını fərqləndirirlər, ancaq valideynlərə necə və nə soruşacaqlarını bilmirlər. Ona görə də onlar özümüzə diqqətimizi cəlb etmək, "yapışqan", şişkin, ya da əksinə, sakit olmaq, küncə sıxışdırırlar. Uşaqla söhbət nə baş verdiyini maraqlandıran anda baş verir. "Daddy'i daha çox sevməyin?", "Baba sabah öləcək?" - bütün valideynlər uşağın ən mühüm məqamında ən vacib məsələləri soruşma qabiliyyətini bilirlər: məktəbdə, metroda, avtomobilin içində, tıxaclarda gecikdikdə. "Açıq deyirəm daha yaxşıdır:" Mən sizə mütləq cavab verəcəyəm, amma indi doğru vaxt deyil və onunla danışmağa hazır olduğunuz zaman aydınlıq gətirir. Sonra söhbətə qayıdır, ancaq uşağın vəziyyətini nəzərdən keçirir. Bir şey haqqında ehtiraslı olsaydı onu narahat etmə: oynayır, cizgi filmləri çəkir, çəkir. Uzun müddət söhbəti təxirə salmayın: uşaqlar böyüklərdən fərqli olaraq vaxt keçirirlər. İndi, bu gün onlar üçün baş verənlərə görə yaşayırlar və gecikdirməklə onlara qarşı narahat olan şeyləri müzakirə etmə, qorxuya düşmə, fantaziya başlama, günahkarlıq hiss etmə ("Mama heç bir şey demir, yəni mənə qəzəblənir" ) və əziyyət çəkir ".
Kimin yerə çıxacağı
Bu ancaq valideynlər tərəfindən qərar verilə bilər. Onların intuisiyasından daha yaxşı bir barometri yoxdur. Ancaq gücünü hiss etməliyik: heç bir şey uşağın istəksizləşməsini, ağlayan bir ana kimi. Bir söhbətdə, ehtiyat hissini itirə biləcəyini düşünsəniz, başqa bir valideynlə tək başlayın. Uşaqla tanış olan yaxınlarınızdan və ya dostlarınızdan birinə kömək edə bilər - özünə güvənən və onu dəstəkləyəcək birisi.
Nə deyəcəksən?
Hər şeyə bir an ətraflı məlumat vermək lazım deyil. "Beləliklə," niyə mənim nənəm bizə gəlmir? "- deyə soruşsanız, dürüst cavab verə bilərsiniz:" O xəstədir və xəstəxanada yatır. Çox danışmayın, ətraflı məlumat verin, yalnız uşağın həyatına təsir göstərə biləcək şeyləri müzakirə edin: İndi onu təhsil alacaq, kiminlə yaşayacağı, kimin bayramlarını sərf edəcəyi ilə ... "
Sözləri seçmək üçün necə
Onun yaşı üçün başa düşüləndir bir dildə danışın. Məsələn, boşanma haqqında söhbət edirsinizsə, simvolların və ya xəyanətlərin acılığından danışmaq lazım deyil. Əsas odur ki, valideynlər artıq bir yerdə olmağı bacarırlar, lakin hələ də onu sevən atası və anası qalacaqlar. Sözlərə daha diqqətli olmaq lazımdır: məsələn, əgər "küçədə olma" sözü maliyyə problemləri ilə bağlı söhbətdə yaranarsa, bir çox uşaqlar sözün əsl mənasında ala bilərlər. Nə hiss etdiyimizi də demək vacibdir. Hər şeyin bizimlə bərabər olduğunu iddia etmək üçün, qarışıq və qorxduğumuz zaman uşağı aldatmaqdır. Qaçın və digər həddindən artıq, oğluna və ya qızıya duyğularının bütün acılarını gətirməyin. Uşaq yetkinlərin problemlərini öz üzərinə götürən şəxs ola bilməz və olmamalıdır. Hörmətlə və açıq şəkildə: "Kədərləndim, bu baş verməyəcəkdi" demək yaxşıdır. Və əlavə etməyin: "Xahiş etməyin, bu barədə düşünməyin." Bu sözlər uşağın rahatlığını təmin edə bilməz. Kədərlə başa çatmaq üçün, zərəri tanımaq, qəbul etməlidir. Tez-tez bizim hərəkətlərimiz sözlərdən daha qəribə və ağırdır: uşağı əlindən tut, çiyinlərindən qucaqlay, yanına oturun - üzünü görsəydi, həyəcanla daha asanlıqla öhdəsindən gələni.
Öz sözləri ilə
Ailənin bir neçə uşağı varsa, xəbərlər eyni zamanda xəbər verilməyəcəkdir. Yaşa əlavə olaraq, onların təbiətinin təbiətini nəzərə almaq vacibdir: hər birinə öz rahatlıq və dəstək sözləri lazımdır. Bir uşağa diqqət yetirməklə onun təcrübələrini digər uşaqlara təsir etməmək üçün ona təsəlli vermək və ya hirslənməni yumşaltmaq asandır. Məsələn, valideynlərin ayrıldığını öyrəndikdən sonra uşaq: "Vay! İki evimiz var ". Bu yüngüllük görünür. Yalnız ona duyğuların öhdəsindən gəlmək üçün kömək edir. Bunu başa düşmürəm, başqa bir uşaq sözlə belə bir reaksiyaya qoşulmaq və əsl hisslərini gizlətməyə başlaya bilər. Uşaqlarla ayrı danışın, ancaq bir gün ərzində uşaqların çiyinlərində ağır sirr yükləməyin.
Nə demək lazımdır?
Xəbərlər bilinəndə, uşaq mütləq suallar verəcəkdir. Ancaq bunlar hər birinə cavab vermək lazım olduğunu söyləmir. Uşaqlar sərhədləri təyin etmək üçün böyüklərə lazımdır. Məsələn, valideynlərin şəxsi həyatının təfərrüatları ilə maraqlanmır və bu barədə açıq-aydın məlumat verə bilərsiniz. Onların intim məkanını müdafiə edərək, biz uşaqlara öz şəxsi zonasına malik olmaq hüququ veririk və sərhədlərinin hörmət edilməsini tələb edirik.