"Oh, nə qədər qəzəbləndim!" - Karikatura "The Blue Puppy" mahnısından gələn bu ünsiyyət yalnız pirat qəhrəmanının duyğularını deyil, bəzən körpənizi təsvir edir və hər an ana və ya hər hansı bir valideynin üzünə baxır. Uşaqlığa hazırlıq və tantrums inkişaf mərhələsinin xüsusiyyətləri, uşağın dəyişən ehtiyacları ilə izah olunur.
Üç ildən altı ilədək
Üç ildir uşağın ünsiyyət sahəsi genişlənir. Bir uşaq bağçasına gedir, inkişaf qrupları aktiv iştirak edir, daha tanıdılmış uşaqları var. Beləliklə, yeni sevinc və kəşflər ilə yeni qarşıdurmalar qaçılmaz görünür. Uşaq, insan münasibətləri həmişə buludlu olmadığı, tez-tez baş verən mübahisələrlə qarşılaşdıqları və xoşagəlməz duyğularla qarşılaşması lazımdır. Və bir il yarım və ya iki il ərzində onun çiyin bıçağını və kovağını bölüşməyən və söndürməyən qəzəblənmiş qırıqlarla səbir etmək kifayət idi. sonra üç yaşından sonra uşaq müzakirə daha dərinləşdirmək üçün kifayət qədər danışmağı və anlayışını yetişdirmişdir.
Uşaq bağçası uşaqların böyüklər həyatında olduğu kimi, hissləri və münasibətləri yaşamaq üçün əhəmiyyətli bir fürsət aldıqları bir yerdir: sevgi və ayrılma, dostluq və hüsran, sevinc və qısqanclıq. Və burada valideynin etibarlı liman kimi çıxış etməsi vacibdir ki, burada uşaq təcrübəsinin sığortası sığınacaq ala bilər. Bir uşağın əzabının başa düşüldüyünü hiss edirsə, onda onun üçün daha az dağıdıcı olur. Bu vəziyyətdə anası söhbətə belə başlaya bilər: "Görürəm ki, daha tez ağlamağa başlamırsan, anaokuluya getmək istəmirsən, nə oldu?" Əgər uşaq cavab vermirsə, bir neçə versiyanı səsləndirmək vacibdir, çünki bəzən böyüklər onların fərziyyələrində səhv ola bilər: "Müəllim müəllim sizə bir şey söylədimi və xahiş etdiniz? Uşaq bağçasında xoş olmayan bir şey tapdınızmı və ya bir şey digər uşaqlarla yanlışdır? - Biri ilə mübahisə etdiniz, bəlkə kimsə sizinlə oynayırdı? Adətən uşağın suallarından birinə reaksiya verir və ya öz versiyasını təqdim edir. Bu, valideynin uşağın hisslərini ifadə etdiyi söhbətin başlanğıcıdır: "Şübhəsiz ki, qız yoldaş başqaları ilə dostlaşmağa başlayanda və sizinlə ünsiyyət qurmağı dayandırdıqda çox təhqir olur, amma hər bir kəs kimə ünsiyyət qurmağı seçə bilər. Bu qızlarla dost olmaq istəyirsənmi, yoxsa qrupda başqa birinin oynaya biləcəyi başqa birinin varmı? Bəlkə sən özünü birlikdə oynamaq istərdiniz? " Bu dialoqda valideyn yalnız uşağın duyğularını paylaşır, eyni zamanda, vəziyyətdən kənar alternativ yollar göstərərək, real münasibətlərin qüsurlarını yaşamağa kömək edir.
Uşaqlarla çətin vəziyyətləri açıq şəkildə müzakirə edəcəyik ki, bu barədə danışa bilsin və danışılsın. Yetkinlik dövründə onlar susqunluqla çıxan münaqişələrdən özlərini bağlamamaq, dialoqda həll etmək arzusunu götürürlər. Bundan əlavə, onların duyğularını başa düşmək, uşaq daha aydın və digər insanları başa düşməyə başlayır, özləri olmaq hüququnu tərk etməyə çalışır. Nə baş verdiyini bu anlayış özünə inamını gücləndirir.
Bununla nə etməliyik?
Birinin ağlından ağıza keçdiyini və valideyn forumlarında müzakirə edilən çox sayda mif ilə bitən bir dəfə və hər şeydən əvvəl gözyaşları və səliqəsizliyi necə başa düşə biləcəyi mövzusu. Bununla belə, bu tədris metodlarından bəziləri uşağın valideyn əlaqəsinə zərbə vurmağa qadirdir.
Şalları idarə edir
Valideynlərə təklif olunan üsullardan biri uşaq üçün heç bir şeyə görə günahkar olmadığını söyləməkdir, ancaq "qələmləri qıvrılmışdır", bir şey qadağan edir və ya "başqa bir oğlan / qız / cizgi filmi" gəldi - kimsə körpəni itaətsizliyə və ürəklərinə itələdi.
"Gəlin onlarla qətiyyətlə danışaq, buna görə də bunu etməsin və biz sizinlə mübahisə etməyək", - təklif olunur. Göründüyü kimi, bu yanaşma tamamilə səxavətli bir məqsədə çatır - uşağın onu şübhəsiz sevdiyini hiss etməsinə və yalnız davranışını qınayır. Və nə olursa olsun, o, dünyanın ən yaxşısıdır. Kısmen, bu, "qaranlıq güc" yaxşı bir insana əkilib, inancları ilə ənənəvi xalq mədəniyyətinə köklüdür. Bu üsulun təhlükəsi nədir? Bacaklar və paltarlar ayrı bir həyat yaşayırsa və ya hər şey Carlson'u diktə edərsə, bu uşaq uşağının bədəninin və ya əməllərinin ustası deyil. Məsuliyyətin dəyişdirilməsi rahat bir mövqe ola bilər, üstəlik belə bir izahat bizi baş verənləri başa düşməyi öyrədir. Bir kənar olmayan bir insanı təhqir etməli deyil, eyni zamanda bir şeyləri konstruktiv düşünmək vacibdir, eyni zamanda uşağına duyğularını və istəklərini izah edir: "Əllərinizlə bir qarışıqlıqda oynamağı xoşunuza gəlirmi? Bəli, bu əyləncəli, ancaq yeyirsinizsə, bunu etmirsiniz. və səhər yeməyindən sonra onunla birlikdə oynayacağıq. "
Bir şey görmürəm, bir şey eşitmirəm
Bir çox valideynlər ürəkdən inanırlar ki, göz yaşlarını tamamilə görməməsi sihirli bir şəkildə uşağı çaşdırır. Bir azyaşlı ilə nümayiş etdirən ünsiyyəti dayandırırlar və ya otaqda tək oturmaq üçün göndərilirlər. Bununla yanaşı, belə sərt təhsil metodlarının tətbiqi zərurətindən əziyyət çəkənlərdən bir çoxumuz uşaqlarına kömək etdiyinə ciddi şəkildə inanırlar. "Nəhayət, mən təxribata meydan verməmişəm", valideyn bu anda özünü cəsarətləndirir. Bu davranışın kökləri bizi çətin vəziyyətə gətirir: uşaq xüsusi olaraq "bir aktyor teatrını" oynayır və buna görə də onu tamaşaçıdan məhrum etmək vacibdir. Və biz qoyduğumuz emosional vacuum "məkrli planı" məhv edəcək. Əslində, uşaq özünü müstəqil hissləri ilə başa çıxa bilməyəcəyindən əziyyət çəkir. Bu çətin anında ən yaxın adam birdən onu görməməyə başlayır və uşaq da kəskin təklik hissi ilə qarşılaşacaq. Sükutla cəzalandırılmaqla, məşhur bir valideyn üsulu halına gəldi - bütün uşaq həqiqətən bütün qadağalarımızla razılaşdıqdan sonra. Reddetmə hissi uşaqın böyüməkdə olan hər hansı bir mövqeyi ilə barışmağa məcbur etməsi kimi, məhv edilmiş əlaqəni bərpa etmək üçün belə dağıdıcı gücə malikdir. O, hər şeyi başa düşdüyü və nəticələr əldə etdiyinə görə deyil, ancaq əlaqəni pozmaq təhlükəsi bir şey almaq arzusundan daha güclü olduğundan deyil. Sonda belə "tərbiyə" uşaqın sadəcə vəziyyətə münasibətdə sakitcə dəyişməsinə gətirib çıxarır ki, valideynə güvənməyini və heç də ona etibar etməməsi daha yaxşıdır. Gələcəkdə yetkinlik yaşına çatmayanlarla yaxın əlaqələr qurmağa çalışan böyüklər üçün buna bənzər bir güvən modeli alaraq təhlükə yaradır. Beləliklə, bir uşağın təcrid edilməsi, bu çətin anda yaxın olmağımızdan başqa, problemi daha da ağırlaşdırırıq.
Çox çox "yox"
Bəzən uşağın qıcıqlanmağı və qısqanclığı böyüklər doğuşdan dünyaya baxmağı və çox maneə törətməyi maneə törətmək arzusuna müdaxilə edir. Çocuğun özünü bəslədiyini və onu çıxmadan əvvəl dəyişdirmək daha rahat və daha tezdir. Yürüyüşdə biz də sakit olacağıq ki, o yaxın qalacaq: "Bu təpədən düşəcəksən", "Qaçma və ayağınızın altına baxma", "İndi çirkin bir çubuq at." Təəccüblü deyil ki, təbiət təbiətin irəliləməsi və yeni şeylər, partlayışlar və çayları sahillərdən çıxmaq üçün cəsarətlə söyləyən uşağın səbridir. Bütün bunlardan ötrü, uşaqların vəzifəsi tədqiqatçılar olaraq qalmaqdır və vəzifəmiz onlara yol boyunca kömək etməkdir, "təcrübələr üçün sahəni" maksimum səviyyədə təmin etməkdir. Məsələn, uşaq uşağın qablarını yuymağa kömək etmək istəsə, ondan daha sərt bıçaqları uzaqlaşdıraraq, onu daha rahat necə edəcəyini göstərin. Doğrudur, valideyn bəzi hərəkətlərə icazə verirsə belə, uşaq yaşa görə bacarıq və qabiliyyətlərə malik olmaya bilər, "mən özüm" istəyi çox böyükdür. Bu münaqişə mənfi bir partlayıcı reaksiyaya səbəb olur. Hüzünlü uşağı günahlandırmaq deyil, yardımı ilə yenidən cəhd etdiyinizə kömək etmək üçün onu dəstəkləmək lazımdır. Lakin, ən az müqavimət yolunda hərəkət edərkən, bütün uşaqları həll etmək daha asandır. Tez-tez bu, daxili azadlığına mane olmaq və qərarlarına görə məsuliyyət daşımaq üçün yaxşı bir arzu ilə örtülüdür. Eyni zamanda uşağın özündənkənar bir duyğu və sərhədlərin olmaması ilə yanıltıcı bir dünyada özünü tapır. Bu valideynlik vəziyyəti uşaq inkişafının ciddi pozulması ilə nəticələnə bilər. Axı, real dünyada yaşamaq üçün, müəyyən məhdudiyyətlər olduğunu başa düşməyi öyrənmək lazımdır. Uşaqlar dünyadakı qeyri-kamil olduğunda, bir şeydə işləməyəcək və sonra xəyal və ağlayırıq və zaman çıxdığımızda xoşbəxt olduğumuz üçün vacibdir. Və bu normaldır, çünki bu həyatdır.