Bəlkə də, "ana övlad" - rus dilinin ən dəhşətli sözlərindən biridir. Hər şeydə: Rus (və yalnız) xalq hekayələrinin dəhşətli hekayələri, ənənəvi inanclar və nəhayət, hər birimizdə yaşayan uşağın dəhşəti, dünyadakı ən əziz və əziz adam olmadan - ana olmadan. Ata övladının, ögey oğlunun və uşaqların əlaqəsi və bu münasibətləri necə uyğunlaşdıracaq nə və necə haqqında aşağıda oxuyun.
Həyatın çətinlikləri və dəhşətlərini "ikinci ana" ilə əks etdirən əsasən, uşağın, övladının və övladın hisslərini nəzərə alırlar. Ancaq bir ögey uşaq üçün nə qədər narahatdırsa, nədənsə daha az düşünürlər. Eyni zamanda, o da çətin anlar var. Xüsusilə ana övlad dərslik kitabı peri masalı xarakterinə bənzəmir, əksinə, yeni həyat yoldaşı ilə deyil, həm də uşaqları ilə sülh, sevgi və harmoniyada yaşamaq istəyir.
Potensial ögey qardaşlar əslində gözlənilənləri təsəvvür edə bilsələr, kişilər üçün təkrarlanan nikahların sayı böyüklük əmri ilə azalacaq. Xoşbəxtlikdən və ya təəssüf ki, bir çox gənc xanımlar və hətta çox yetkin qadınlar, toy üçün hazırlıq edərkən, potensial addımlar və övladlar üçün "ehtiyat" və "xeyirxahlıq" üçün dəstəklənməyən ümidlərlə yanaşı, diplomat, müəllim və uşaq psixoloqlarının istedadlarını da sakitləşdirməyi üstün tuturlar . Deyirəm ki, hava qıfılları nikah naharından dərhal sonra çökür? Amma bu ən pis şey deyil. Bir qadın, gözləmələrində aldatdıqları bir vəziyyətdə, uşaqlara qəzəblənir, eyni sikkə ilə ödəməyə çalışır və əlaqələri qurmağa çalışır, tam miqyaslı bir döyüş açır. Əlbətdə ki, bu uşaqlar və ataları ilə normal bir ailə qurmağın bütün ümidlərinə son qoyur. Eyni zamanda, real şəkilə baxmaqdan qorxmayanlar, gələcək övladlar, ikinci ananın olmasa da, ən azından əsl dost olmağı bacarırlar.
Bir qəribə girilməzdən əvvəl (bəli, gələcək yoldaşınızın evi hələ də birinin ailəsi və uşaqları kimi), nizamnamə və monastır haqqında söylədiyini xatırlayın. Xatırladım? Yəni unutma, çünki birgə həyatın başlamasından sonra ilk dəfə bütün hərəkətlərinizi, əməllərinizi və istəklərini əlaqələndirməlisiniz. Yaşamaq bir az daha asan idi, üç əsas qaydaları pozmamağa çalışın.
Birinci qaydada: hamısı eyni, hər şey fərqli olacaq.
Bəli, xoşbəxt ailə həyatı şəkillərini cəlb edə bilərsən, üçünüzün hamısı (dördümüzdən beş) bir-birinizi yüksək səslə oxumaq və ya birlikdə yemək yemək və ya yuxuya getmədən əvvəl uzun söhbətlər aparmaq və ya snowballs bir Milad ağacı bəzəmək üçün - praktikada hələ tam tərsinə çevriləcəkdir. Bu ailənin axşam yeməyi istənilən zaman istifadə olunur (və unutmayın ki, siz onu təşkil etmək üçün gözlədiyiniz boş yerə gəlmirsiniz, lakin artıq mövcud bir ailənə) heç kim oxumayı sevir və ağac tamamilə qoyulmur. Bu vəziyyətdə yeni bir ögey anasının edə biləcəyi ən məqbul şey bu evdə qurulan qaydaları qəbul etməkdir. Qətiyyətlə danışdığımız kimi, hər bir yaxşı bilikli qonağa təyin olunur. Bəli, halqa barmağının üzükünə, pasportun möhürünə və siz və uşaqlar arasında yaş fərqi olmasına baxmayaraq hələ də qonaq oldunuz. Ev sahibiyinin və ya ailənin ən az bir tam üzvünün bütün ailənin üzvləri səni tanımadığı qədər olmayacaqdır. Özləri və könüllü olaraq.
Qaydalar iki: heç bir inqilab.
Bəli, seçdiyiniz evdəki əmrlər sizə aiddir. Bəlkə normal insanlar sadəcə bu cür, dağınıklıq və səadətdə yaşayamırlar. Bəlkə hətta hər kəsin daha yaxşı hiss edəcəyi üçün necə bunu dəqiq bilirsiniz. Böyük. Ümid edirəm ki, şüarın altında adi düşüncə tərzinin anında yenidən qurulmasına başlamağa başlamazsınız: "Bəli, indi yaşayacağıq!". Bu vəziyyətdə ən real təhlükə ögey atasının, ögey ana və uşaqların normal münasibətlərindən asılı olacaqdır.
Bir insan sevmir və hətta dəyişiklikdən qorxur. Xüsusilə onun xoşuna gəlməməsi üçün dəyişikliklər ani, təcavüzkardır. Lakin irəliləməyə qarşı bir şey yoxdur. O, yavaş-yavaş həyatına səliqəli girəcəkdir. Nə danışdığımızı başa düşürsənmi? Artıq görünüşünüzə görə ailənin həyatını dəyişdiniz. Və daxil olan hər kəs həyatın yeni doldurulması üçün istifadə etmək lazımdır. Onlara vaxt verin, tələsməyin. Heç kəs əbədi olaraq öz planlarını tərk etməyi çağırır - yalnız onları yumşaqlaşdırın. Evdə və əlaqələrdəki dəyişikliklərə zaman keçdikcə, inkişaf etsəniz yaxşıdır. Onların içində həlledici rolu ən azı xaric olsun. Beləliklə, yeni bir şey qəbul edən insanlar üçün təbii bir müqavimətdən qaçınmaq mümkün olacaq.
Qaydalar üç: əlaqələr ilk!
Tez-tez bu şəkildə çıxır: ögey uşaq pis deyil, çünki bir şey uşaq tələb edir, ancaq qapının önündəki toydan sonra tələb edir. Yeni bir ailəyə gəldiniz və dərhal məsuliyyət daşıyırsınız: bundan sonra ərinə və uşağına qayğı göstərmək, onların rifahı, sağlamlığı, inkişafı üçün məsuliyyət daşıyırsınız. Məsuliyyətlə eyni vaxtda hüquqlarınız veriləcəyini qəbul etmək məntiqli olardı. Bu məntiqi, lakin, ümumiyyətlə, səhvdir. Nə uşağın, nə də ərin dərhal sizə haqqı və cəzalandırma, təhqir etmə imkanı verməyə hazır deyildir. Və bu, ümumiyyətlə, təəccüblü deyil: bu hüquqlar yalnız sevilən və kimə tanınmış olanlara verilir. Nə də, nə də digərləri avtomatik olaraq əldə edilə bilməz, uşağına pasportda möhür vurur. Övlad yetişdirən, ögey ana və uşaq arasındakı yaxşı münasibətlər qazanılmalıdır.
Çünki, əlilinizi övladını və ya ögey qızını götürmək üçün necə cırtlandırdığınıza baxmayaraq, özünüzü sınayın. Nəhayət, bir pet deyil, bir kaktus deyil, əvvəllər müstəqil və bütün hüquqlara sahib bir canlı var. Əvvəla, ailənin yeni az qohumlarla əlaqələrinizə daha çox diqqət yetirməyə çalışması və cəzaların və həyat yoldaşının daha yaxşı yerinə yetirdiyi tələblərin faydaları və zərərləri barədə danışmaq lazımdır. Unutmayın ki, ögey oğlunun hər hansı bir sərt fəaliyyəti, nə qədər ədalətli olursa olsun, uşaqlara cinayət törətmək və onların atasına şübhə yarada bilər. Ancaq başqa həddinə getməyin: uşağın xeyirxahlığını qazanmaq, onu ləkələmək və hər şeydə əylənmək üçün cəhd etməyin. Ən yaxşı vəziyyətdə, qorxmayın, ən pis halda boynunuza oturacaqsınız ki, daha sonra ərinizin köməyi ilə onu götürməyəcəksiniz!
İndi onunla necə ünsiyyət qurmaq olar?
Bəli, başqa bir vəzifə! Stefens və övladlar, tez-tez bilmədən, bir ögeyinin həyatını əsl cəhənnəmə çevirə bilirlər. Xoşbəxtlikdən, bir qadın niyə uşaqların bu şəkildə davranışlarını başa düşdüyünü anlamır və başqa bir şey deyilsə, mənfi bir şəkildə başa düşmək üçün bir az daha asan olur.
Uşaq daima Papanın diqqətini tələb edir. Həqiqətən, papa olmadan, bu uşaq və bir addım ayaq basmazlar: səhər sabah səhər babasını bir uşaq bağçasına aparmaq istəyir, yalnız axşam isə nağıl hazırlamaq üçün hazırlanır və həftə sonlarında Papanın diqqətini kədərləndirməyə çalışır. O, əvvəllər olmadığı və əsl məqsədi atasının diqqətini cəlb etməkdir.
Bu davranışda təəccüblü bir şey yoxdur. Valideynlərindən birini itirən uşaqlarda əslində qorxu var - ikinci valideynin məhəbbətini itirmək qorxusu. Onlar "adi" tam ailələrdən daha az qorunur. Görünüşünüzə görə, bir pet kimi öz yerlərini almaq üçün təhdid edən bir rəqibin ortaya çıxması ilə bağlı çox vaxt təəccüblü deyil. Bu, ata və uşağın yalnız uzun müddət yaşamaqda olan ailədə çox açıq şəkildə ifadə edilir, yəni uşağın özünü yalnız sevilən və Papa üçün ən əhəmiyyətlisi kimi hiss etdiyini bildirir.
Nə etməliyəm? Birincisi, bir insanın məhəbbəti üçün uşaqla rəqabət etmə. İkincisi, hadisələri zorlamayın. Doğru davranarsanız, gec-tez uşaq qorxmağın heç bir şeyə malik olmadığını və sakitləşəcəyini başa düşəcəkdir. Üçüncüsü, uzaq durmayın. Bəli, bəli, əgər yan tərəfdən ata və oğlunun qızı ilə birlikdə necə frolicking etsəniz, əbədi olaraq yalnız bir tamaşaçı qalma riski vardır. Bütün öz-özünə nəzarət etməlisiniz (ailə başçısının sevgilisi üçün döyüş yoluna daxil olmamaq), mütənasib duyğu (uşaq kompulsif görünməməsi üçün) və bacarıqlılıq (uşaq ehtiyacları kimi funksiyaları tapmaq üçün və atasından daha yaxşı öhdəsindən gəlmək üçün) . Xüsusən nə etməlisiniz? Mövcud vəziyyəti nəzərdən keçirmək lazımdır. Əsas odur ki, körpənin kaybetmediğini hiss etsin, ancaq onu satın al.
Uşaq həmişə anasını ögey ana ilə müqayisə edir. Bu, ögey ata, ögey oğlan və uşaqlar arasındakı ən çətin vəziyyətdir. Səbiriniz necə də mələk olursa olsun, gündə yüz dəfə "Ana bu cookie-yeyin dadlı", "və mənim anam belə demədi" deyirsə, dayanmır və nihayet "anam ən çox gözəl. " Burada necə pozmaq olmaz? Bəli, bu, çox sadədir: "hər şey müqayisə edildiyi öyrənildi" köhnə sözünü xatırlayın - mütləq daha yaxşı hiss edəcəksiniz. Axı, uşaq ilk növbədə düzgün tanınmış ana kimi (bu arada, yalnız onun üçün şərtsiz nüfuza malik idi) və yalnız o zaman. Yəni bu müqayisə bir təhqir deyil, ancaq neçə fərqli insanı danışmaq cəhdi olaraq alın. Mövzunu dəstəkləyin və anamın dəqiq hazırladığını xahiş et, niyə bu qədər sevmədi və s. Məsələn, ev əşyalarını, məsələn, yeməyi yemək yolu deməkdirsə, onda bəzən ananın reseptini əks etdirmək lazım deyil. Bunu etməklə, uşağınızın anasına hörmətinizi nümayiş etdirə, ona güvənir, sizi rəqib və ya düşmən olmadığınıza inandırırsınız. Dünyadakı fikirlərinizlə əlaqədar daha vacib şeylər təsirləndikdə, hər kəsin uşağın anası kimi fikirlərə tabe olmadığını sakitcə qəbul etmək daha xeyirlidir. İnsanlar fərqlidir və fikirləriniz bir az fərqlidir. Prinsip məsələsində fikirlərinizi dəyişdirin. Həmişə belə düşünməyə haqqınız var. Uşaq baxımından da seçməli olmasına baxmayaraq, hörmət və anlayışla müalicə etməli olacaqsınız.