Uşaqlar, bu kiçik Parthians, ağzında ən ağrılı yerlərdə oxları - sözləri intuitiv şəkildə alırlar. Amma nəyə görə "mən səni sevmirəm" sözləri ilə günahkar oluruq? Kədərlənmiş, belə böyük - kiçik. Bütün dünyəvi təcrübələrimizlə, özümüzü 5 yaşındayıq kimi, üz döndərin, ağlayaq? Və həqiqətən bizi izah etmək istədikləri şeyləri ürəyincə ağlayır: "Bad! Wicked! " psixoloqları izah edən və "deşifr edən" ən çox "hücum" uşaq ifadələrini əks etdirir.
1. "Anam, sən pissən!" Bu sözlər hər ananın həyatında eşitdirdi (əlbəttə ki, o, uşaqları uşaqlarına getməkdən və valideynlərinə "yanlış" yanaşmalarından qorxan tam sadist deyilsə). Çox vaxt uşağın hissəsində aşağıdakıları ifadə edirlər: İndi etdiyiniz işlərdən xoşlanmıram; Mən davranışınızdan xoşbəxtəm; Mən səni incitdim. Bu sözlə, o, sadə bir təsirə nail olmaq istəyir - valideynlərin davranışlarını dəyişir. Yəni onlar sadəcə onları manipulyasiya edirlər.
Bu sözdə analar çox vaxt onların ana roluna təhlükə yaradırlar. Axı anam həmişə xeyirxahdır, pislər isə ögey, qaynar və digər simalardır. Buna görə də, anam tez-tez "ağ ata atlayır" və qəribə bir qışqırmağa başlayır ki, bu da yuxarıdakı ifadənin təsirini artırır. Və yalnız yaxşı bir şey söyləməlisiniz - belə bir sözdən sonra başqa nə edə bilərsiniz. Məsələn: "Mən qəzəblənmirəm, bəzən sənə dəli olursan" və ya "Yaxşı deyil, pis deyil, pis olardı - mən ... (bir şey gülməli, atmosferi boşaltmaq)."
2. "Oh, ana, la-la olmayın! (ana / ata, yalan danışma!) ". Bunu eşitməmiş qaynaşma üçün götürməzdən əvvəl, uşağın yaşını nəzərə alın! 5 yaşa qədər olan uşaqlar tez-tez sadəcə başqa insanların sözlərini təkrarlayır, onların mənasını anlamırlar. Uşaqlar, ana və ya babanı yalan danışmaqda günahlandırdıqda, valideynləri dərindən inkar edə bilər. Bunun iki səbəbi var. Birincisi, uşağın bizə "yaşadıq" mövqeyində münasibətdə olur, bizi qiymətləndirir və bizi öz etimadından imtina edir. İkincisi, əgər həqiqətən də sizi yalanda tutsaydı, bir uşağın doğru bir şey olduğunu başa düşsəniz, bu daha da təhqirdir. Bu vəziyyətdə, ona qəzəblənməyin, öz davranışınızı dəyişdirməyin. Bu, uşağınızı cəzalandırmaqdan daha konstruktivdir.
"Bəli, 18 (20, 30 ...) ilində olduğu kimi mən də belə bir axmaq olmayacağam!" Və ya "Mən sənin kimi bir axmaq deyiləm - bütün həyatı bir fabrikdə mühəndis kimi sərf etmə!" Bu cür ifadələrlə, valideynlərin həyatında günlərdir. Bu sözlər böyüklər üçün çox qəzəbli və təhqiramizdir. Səbəbi sadədir. Bunu söyləyərkən, bir müddət uşaqlar öz valideynlərinin "valideynləri" olur və qəti qiymətləndirmə mövqeyə sahib olurlar. Əksər hallarda uşaq "zərər çəkmiş" bölgədədir.
Uşağını qürurlandıran və 18 yaşındaykən ortaya çıxdığına görə xoşbəxt olan ana belə bir problemlə qarşılaşa bilməz. Və əksinə, "Əgər 18 yaşında doğmamışamsa ..." ifadəsini qəbul edən bir qadın mütləq uyğun reaksiya gözləsin. Uşaqlar valideynlərindən daha yaxşı olmaq istəyirlər, buna görə də onlar bizimlə rəqabət aparırlar. Özləri olmaq üçün, ana ssenarilərin əsirliyindən qaçmaq lazımdır. Tez-tez bizdən "dəri və ət ilə" qırılırlar: bəzən özləri, bəzən isə valideynlər.
4. "Anam, bu ətək sizin üçün çox qısa (bu pomada çox parlaq)!" İlk növbədə, bu sözlər bir problemdir. Ananın dadına, onun moda ideyasına, həyat vəziyyətinə meydan oxuması. Bu əbədi gəncliyin sirri olmadığını xatırlatmaqdır.
Uşaqlar böyüyür və həyatda bir yer tələb edirlər: bəzən özlərini axtarırlar, bəzən başqalarını götürməyə çalışırlar. Onlar valideynləri ilə rəqabət qazanmaq, güclü olmaq, öz zövqlərini, ideyalarını, dəyərlərini müdafiə etməlidirlər. Akela həmişə bir gün qaçırır. Nəhayət, nəsil dəyişməsi normaldır.
Ancaq valideynlərimlə döyüşmədən imtina etmək istəmirəm. Onlarla müharibə adətən "gerilla" üsulları ilə aparılır. İndi mənim anam, özünü güzgüdə seyr edən, çox qısa yubka haqqında qanlı bir söz eşidib - bir anda rəngli rəngli gözlükləri itirir. O, artıq onun keçmiş dəri və bel üzrə yapışqan qırışları görür. Onun əhval-ruhiyyəsini məhv edir, o, əziyyətlə seçir: özünü müdafiə edir, uşağından intiqam almaq, ya da sakitcə özünü narahat edir ...
Bəli, uşaqlar bəzən təmtəraqlıdırlar, bəzən sözləri açıq dürüstlükdir. Ancaq bu ifadəyə necə reaksiya verdiyiniz barədə hələ də uşaqla sükunətlə danışmaq daha yaxşıdır. Eyni zamanda, sizin üçün şəxsən nə deməkdir. Bəzən bu ifadələr valideynlərdən əvvəlki tənqidlərin aynasıdır: "Bu döymə dəhşətli", "Bu pirsinq iğrençdir", "Siz xas paltarlarsınız". Axı uşaqlar, kimsə təhsil alır. Öz uşaqlarınızı tənqid etdiyinizi düşünün ...
5. "Mən sizi tərk edəcəyəm! (Mən sizinlə yaşamayacağam!) "Bu sözlər uşağın valideynlərindən uzaqlaşmaq arzusunu əks etdirir. Valideynlər çox yaxın və ya çox uzaq olduqda, çox qayğıkeş olduqları və ya heç bir maraqları yoxdur, çox nəzarət və ya əksinə, görməmişlər, uşağın hirs, qıcıqlanma, nifrət var. Yuxarıda göstərilən iblis valideynlərinə xəstələndiyini, ağır, təksiz olduğunu və ya obsesif "sevgisindən" boğduğunu bildirmək üçün çalışır. Bir uşağın ehtiyacının bu ifadənin arxasında olduğunu başa düşməyə çalışın, hansı duyğular onu tərifləsin.
6. "Mən səni artıq sevmərəm". Çox vaxt uşağın anlaya bilmədiyi və sevmədiyi göründüyündə baş verir. Ağrıdan qaçınmanın ən asan yolu ətrafdakı hər şeyi çevirməkdir. Əslində bu uşağın ona bənzəmədiyini anne-babaya deyin. Bu da ağrını çəkmək üçün bir vasitədir - o, rədd etdiyi düşündüyündə bir uşaq hiss edir. Valideynlərin həyatda bunu etmək üçün bir çox yol vardır - bir uşağın daha müvəffəqiyyətli həmyaşıdları ilə müqayisə etmək üçün bir qardaşı və ya qardaşını tərifləmək üçün həmişə öz salehliyində israr edirlər ...
Uşaqın diqqəti cəlb etmək və valideynlərinə dəyər verdiyinə əmin olmaq üçün bir çox yol yoxdur. Axı, bir çox valideynlər, "bir şey etdikdə" yalnız uşaqları "fərqləndirir". Buna görə də "Mən səni sevmirəm" sözü valideyn tərəfindən manipulyasiya güclü bir manevrdir. Açıldı mı? Diqqət edəcəkmi? Davamını dəyişdirəcəkmi? O, düzgün sözü deyəcək: "Amma səni çox sevirəm!" Ya da?
Uşaq bu ifadəni danışırsa və o, 7 yaşdan çox olsa, onunla danışmağa çalışın. Niyə o deyil? Nə oldu? O nə istəyir? Bu səssizcə qarşılaşdıqda və ya cavab olaraq təcavüz göstərmədən daha təsirli olur.
7. "Sən məni sevmirsən! (Məni anlamırsınız!) "Bunlar uşaqların öz narahatlıqları, lazımsız ehtiyacları barədə valideynlərini məlumatlandırmaq üçün eyni cəhdlərdir. Uşaqlara ünsiyyət, istilik, həssaslıq lazımdır. Uşaq bəzən valideynin pis əhval-ruhiyyəini, narahatlığını və şübhələrini "tahmin" etməsi vacibdir. Oğlu deyir: "Mən kədərlənirəm" və atası qışqırıqları ilə: "İmtahanlar barədə düşünün - bu əyləncəli olacaq". Uşaqda ünsiyyət problemi var və valideyn ona: "Siz günahkarsınız" ...
Anlaşma bir istedaddır və bu istedad ilə doğulmadıq, onu inkişaf etdirməlisiniz. Uşağınızın nə istədiyini, nə qədər pis ehtiyacı olduğunu və ona kömək edə biləcəyini anlayın. Əslində valideynlərin həyatında belə çox kritik günlər olacaq - kobudluq, dürüstlük, hətta öz uşaqlarının qəzəbi hər hansı bir şəkildə qarşılanır. Bu və ya abstrakt ifadənin nə demək olduğunu düşünməyin, lakin ürəyinizlə uşağınıza daha çox qulaq asın. Yalnız bu, kömək, qayğı və sevgiyə ehtiyacı olduğunda vəziyyətləri tanıya bilər.