Psixoloqlara görə, yenidən evlənmək daha çox düşüncəyə çevrilir. Bu, ehtimal ki, Meksikanın ehtiraslarını yaşamırlar, lakin birlikdə yaşamağa qərar verməkdən qabaq yeni seçilmiş və ya seçilmişlərin pis və yaxşı tərəflərini öyrənməyə çalışırlar. Ancaq bu cür insanların qorxuları səbəbsizdir və iki nömrəli tüpürmə cəhdindədir.
Bitməmiş Romantika
Evlilik dağıdıcı ola bilər, və hisslər yaşamaqdadır. Balanssız bir vəziyyətdə "kədərlənməyin" (tüpürmək, başınızı atmaq) və "özünüzü tapın" kimi məsləhətlər hərəkətə dair bir təlimat olaraq qəbul edilir və boşanma sonrası demək olar ki ertəsi gün bir geri çəkilmə, hər hansı bir pulsuz casusla görüş, söhbətlərdə asmaq. Bəzən ürək çatışmazlığını boğmaq üçün ilk counter - "ona xəyanət etmək" ilə ciddi bir əlaqə qurulur.
Psixoloqlar görə, bu davranış səhvdir. Bir şəxsin digərinə dəyişdirilməsi "üç yaşı" ilə doludur. Əlbəttə ki, tərəfdaşları müqayisə etsəniz, əlbəttə ki, ikinci, sevilməyənlərin lehinə deyil. Bundan əlavə, keçmiş münasibətlərin modelini yeni bir birliyə köçürmə riski böyükdür. Xüsusilə intiqamla evlənmək bir səhvdir - yalnız özünüzü daha pis edəcəksiniz. Gizli təhqirlər tez-tez psixomatik xəstəliklərə gətirib çıxarır, məsələn VSD, apatiya halına. Sevgili məhəbbət də baqa yoludur: siqaret və alkoqoldan, sosial şəbəkələrdən və ya kompüter oyunlarıdan. Beləliklə, biz başqa bir həqiqətdə problemlərdən uzaqlaşmağa çalışırıq. Əvvəlki hisslərdən qurtarmaq üçün yekun münasibətlər təcrübəli olmalıdır. Möcüzə deyirlər: "Ayrılma bir az ölümdür". Ağrıdan keçməlisiniz, özünüzü tək olmaq, ağlamaq, əziyyət çəkmək imkanı verin. Necə uzun sürür? Biri və bir ay kifayətdir, amma kimsə bir neçə il lazımdır. Yenilərə başlamaq üçün bir mənalı əlaqəni tamamlamaq çox vacibdir. Əsas odur ki, başqalarına itaət etmə, qulaq asma (özünüz). Uşaqlar dinləyir və böyüklər özləri qərar verirlər və hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşıyırlar.
Kömək lazımdır
İkincisi (üçüncü, dördüncü) ər - eyni sevgilisi, aldadıcı və ya bir ilk, ilk kimi? Köhnə partnyorun kölgəsi boşanma olmasına baxmayaraq, yenə də hər şeyi özünüzə çəkirsiniz? Çox güman ki, siz uşaqlıq və valideyninizin ailənizin problemlərini boşa vermədiniz. Təəssüf ki, bunu özünüz etmək mümkün deyil. Yeni bir nikah keçmiş əlaqələrin ssenarilərini təkrarlayırsa - bir psixoloqdan və ya psixoterapistdən yardım axtarmağa məcbur edir. Bir mütəxəssis olmadan, bunu edə bilməzsiniz və köhnə üçün hisslər söndürülemez, və əgər təqsir, qısqanclıq və ya nifrətlə əziyyət çəkirsinizsə.
Təqsir hissi
Xüsusilə əgər bu ailəni tərk edərsənsə və tərk edilmiş ortaq şəxsi həyatını düzəltməsəydi.
Bu vəziyyətdə, köhnə və danışan ürəklə görüşmək mantiqidir. Bəlkə də onun ağrıları yalnız xəyallarınızdır və sənsiz olmadan çox pis yaşayır. Ancaq bir insanın təklikdən narahat olduqları halda, məsələn, Ona həmd etmək, onun ən yaxşı cəhətlərini vurğulamaq üçün təkcə onu təşviq etməyə cəhd edə bilərsiniz (yalnız onun qaytarılmasına ümid vermədən). Onu kimsə ilə tanış etmək istəyirsiniz? Niyə olmasın! Hələ, bir-birinizə qərib deyilsiniz. Əsas odur ki, heç bir şey tətbiq etmir. Yalnız sizinlə kömək etmək istəyirsə, hərəkət edin. Mərhumun həyat yoldaşı ilə əlaqəli olduğunda təqsir hissləri hiss olunanda daha çətindir. Ailənin isti əlaqəsi olduqda bu duyğu xüsusilə güclüdür və ölüm birdən baş verdi. Samoedstvo yeni bir nikah və ya romanın düşüncəsindən başlaya bilər. Psixoloqlar zərərin aradan qaldırılmasından üç il keçməmişdən əvvəl ciddi əlaqələr qurmağa məsləhət görürlər. İnsanların ruhu belə düzəldilmişdir ki, dulluqun ilk ilində bir adam hələ də kəskin şəkildə ayrılan tərəfdaşla əlaqəli tarix və hallara reaksiya verir. İkinci ildə ağrı azalır. Və yalnız üçüncü kədərli hadisə üçün reallıq kimi qəbul edilməyə başlanır, bununla da bir-birini barışdırmaq lazımdır. Ancaq kədər çox uzunsa - bir terapistə müraciət etmək mantiqidir.
Sosioloji tədqiqata əsasən, boşanmış kişilərdən çoxu boşanma müddətindən sonra beş il ərzində yenidən evlənirlər. Buna baxmayaraq, nigah bağlarından qurtulmuş kimsənin bunu etmədiyi təqdirdə, gələcək 20 ildə bir ailə quracağı ehtimalı çox azdır.
İstəyirəm amma qorxuram
Siz dağılmaq, qaçmaq və sonra illərlə boşanma yaşayırsınız. Axı sənin üçün ən dəyərlisi nədir, mənasız olur. Bir fincan kimi, bir-birinə yapışdırılamayan kiçik parçalara səpilir. Bu təcrübələrdən ötəri boşanmış bir çox insanlar uzun müddət ciddi əlaqələrə girməkdən qorxurlar.
Bir şahzadənin arzusu
Lakin tez-tez ortağımızın tələblərini abartırıq. Bir çox insanlar üçün ilk nikah heç bir insanın mükəmməl olmadığını öyrətmir. Yenə də möhkəm güvənlə evlənirlər: bu adam, əlbəttə ki, çorabları dağıtmayacaq, amma otaqdan bir gül buketi olmadan evdən keçməyəcək!
Bir qayda olaraq, bir şahzadə ilə yaşamaq üçün, bir şahzadə özü olmalıdır. Yəni, eyni əxlaqlardan ibarət olan bir qadın: ağıllı, gözəl, istedadlı, qayğıkeş, gözəl əfsanə və ən yaxşıları uşaqlara qayğı göstərmək, karyera etmək, həyat qazanmaq ... Və bütün bunlar eyni zamanda! Dürüst etiraf et: Siz ideal mısın? Niyə seçdiyinizdən bu nəyi gözləyirsiniz?
Uşaq problemi Bəlkə sonrakı nikahın ən vacib anlarından biri ilk həyat yoldaşından olan uşaqdır. Qadınlar tez-tez iki böyük səhvə yol verirlər. Birincisi, xanımlar əmindirlər ki, yeni bir ər öz uşaqlarını əsl atadan daha az sevsin. İkincisi, uşaqların özləri və yeni həyat yoldaşının övladları münasibətləri düzgün istiqamətdə yönəldə bilməz.
Sizin və uşağınızın fərqli insanlar olduğunu dəqiq müəyyən etmək lazımdır. Buna görə də, yeni həyat yoldaşınızın uşağını özü kimi sevəcəyini gözləməyin. Bundan əlavə, əgər yeni bir ərin nəsliniz üçün güclü hissləri olmayacaqsa, o da sizin üçün də hiss etməyəcəkdir. Kişilər nadir hallarda digər insanların uşaqlarını sevir, bu onların təbiəti. Və yeni həyat yoldaşınız yalnız uşağınız üçün yaxşı bir ögey atası ola bilər (oxuyun: dost və mentor). Ondan tələb edə biləcəyiniz hər şey oğlunuza və ya qızınıza hörmət və mehriban münasibətdir.
Xanımlar və cənablar
Bəşəriyyətin zəif yarısı və güclü cinsiyyət nümayəndələri üçün ikinci nikah ikincisi ikinci nömrədir ... Bu həyat yoldaşının keçmişlə müqayisə edəcəyi iradəsi və bəzən keçmiş dövrlərdən bəhrələnmək, yaxşı şeyləri xatırlamaq oldu. Ancaq fərqlər var. Uşaqlar, bir qayda olaraq, analarının yanında qalırlar. Bir insan, uşaqları ilə ünsiyyət qurmaq üçün, məhkəmənin qərarına və ya köhnə həyat yoldaşının cədvəlinə uyğun olaraq başqa birinin qaydaları ilə oynamağa məcburdur. Qadınlar, uşağın, atasının və yeni ərinin arasındakı əlaqəni koordinasiya etmək məcburiyyətində qalır, çünki qurdlar doludur və qoyunlar təhlükəsizdir: heç kim rüsvay deyil, qısqanc və ya kədərlənmir. Müdrikliyi və zərifliyi göstər. Birincisi, keçmiş həyat yoldaşı ilə uşağın arasında əlaqə müddəti aydın şəkildə tənzimlənir. Bir cədvəllə ona öz şəxsi həyatınızın olduğunu bildirməyinizi və eyni zamanda babanı mütəmadi olaraq ziyarət etməyi öyrətməyinizi təmin edəcəyinizə imkan verəcəkdir. İkincisi, yeni həyat yoldaşınızdan ikinci dəfə oğlunuz və ya qızınız olmağınızı xahiş etməməlisiniz. ata. O, yaxşı ata idi ki, kifayətdir.
Əvvəlki nigahlardan irəli gələnlər arasında tez-tez, eyni yaşda olduqda, rəqabət məhv olur. Hər kəs özünə diqqət çəkmək üçün valideynlərindən qısqancdır. Uşaqlar hətta bir-birinə intiqam ala bilərlər. Böyük yaşdakı uşaq da qardaşı və ya qardaşının doğulduğu ilk nikahdan sağ qalır. O, ögey atası ilə olan münasibətləri müəyyənləşdirməsə, xüsusilə də sizi narahat hiss edə bilər. (Güzgü vəziyyəti: bir ögrendənsiniz və hələ ərinin uşağı ilə ortaq bir dil tapmırsınız) Psixoloqlar: birgə bir körpə doğmadan əvvəl böyümənin ürəklərini açın, ona daha çox vaxt vermək üçün, tercihen tək başına danışmaq lazımdır, hobbilərinə, musiqisini dinləməyə və s. Yeri gəlmişkən, hədiyyələr, hətta çox bahalı, sayılmaz! Əgər harmoniya əldə edə bilmirsinizsə, psixoloqa müraciət etmək yaxşıdır. Ailəmizdəki münaqişə çox uzaqlaşana qədər, daha yaxşıdır.