Həyat anlamaq üçün nəzərdə tutulmuşdur, bağışlamalısınız

"Zehni orqanların təmizlənməsi", psixoloji olaraq yenidən başlanması, "mən" in yenidən təşviq edilməsinin ən məşhur metodları tez-tez tövsiyə olunur: bütün narazılıqları azad edin, sizə zərər verənləri bağışla. Amma nə qədər özünüz olsanız da, "mən bağışladım" deyə inandırmırdınız ki, iradənin səyi ilə acıdan, tənbəllikdən, qəzəbdən qurtulmaq mümkündürmü? Psixologiya baxımından bağışlanma nədir - ritual hərəkət, ya da xüsusi bir dövlət, hissi? Bəli, təəssüf ki, hətta xoşbəxtlikdən həyat anlaşılıb ki, bağışlamalısınız.

Gözəl sözlərin, kütləvi dəlilləri, bağışlanmağın dini səbəblərindən və "köhnə, gözü yada salacaq" kimi gündəlik sözlərlə sona çatır. Gözəl şifahi inqilabların bu divarının arxasında bağışlanma deyilən çox mürəkkəb bir prosesin mahiyyətini anlamaq çətindir. Rus dilində bağışlamağı hansı sözlərlə bağlayırıq? Güle güle, deyil? İngilis bağışlayan və Fransız əfvçinin - sözündən "vermək". Bu prosesin mahiyyəti bəzi yüklərin daşımasını dayandırmaq, onu vermək, vida etmək deməkdir.

Bəli, bağışlanma bir hərəkətdir, bir addım ataraq addım-addımdır. Otur və özünüzə sifariş ver: "Yaxşı, tez və hətta bağışla!" - Bu işləməyəcək. Nəticə olmayacaq. Bağışlanma, ürəyinizdə yığılmış bütün ağırlığı azad etdiyinizə dair bir hərəkətdir. Siz əbədi vəziyyətlə yaxud psixoloji ziyana səbəb olan şəxslə birlikdə olacağam. Bu səbəbdən, bağışlanma hərəkətinin özü də psixoloji ikili, dualilikdir. Biz sizinlə bir neçə insanı bağışlaya bilmədikdə neçə nümunə bilirik? Bu təhqir, qəzəb, qəzəbi qoruyur ... Bağışlanmaq istəyən, psixoloji baxımdan çətin vəziyyətdədir və bu "qurban" sözüdür. Nə baş verdiyini başa düşürsən? Siz qaynar qəzəblənmənin qəlbində, intiqam almaq istəyi altına düşdünüz, yaralandınız, yaralandınız. Yaxın və ya daxili səs deyir: Məni bağışla! Və sadəcə qeyri-mümkün görünür. Bu deyil?

Razılaşdırılmış vəziyyətdə bağışlamaq ən çətindir. Əlavə olaraq, ən çox da yaxın adamlarda - bizi çaşqın, kaba, mənəviyyat gözləməyənlərdən qorxuruq. Xaricilərdə qəzəblənə bilərik, ancaq bu vəziyyətdə "tüpürmək və süründürmək" daha asandır, çünki bu şəxslə güclü bir emosional əlaqə yoxdur. Amma mənim, sevgilim, bağışlamaq çətindir - çox təhqiramiz!

Əlbəttə ki. Və eyni zamanda, intiqam almaq deyil, başqalarının dairəsində olanları bağışlamağın vacibliyini hiss edirik. Axı bu insanlar və onlarla münasibətlər bizim üçün ən vacibdir. Ancaq ağlımızla bağışlanma ehtiyacını anladığımıza baxmayaraq, qüvvələr həmişə bağışlamaq üçün kifayət deyil. Üstəlik biz səmimiyyətlə bunu etmək istəyirik, amma bunu asanlıqla edə bilmərik.

Bu hərəkəti necə bağlayırsınız - bağışlanma? Gəlin mütləq linqvistik təhlillərimizi davam etdirək: "vermək", "ver", "bağışla - vida et - vida - hissə yolları". Bu qədim sözlərin mənası nədir? Hansı fikir? Verdiyiniz bir şeylə bölüşmək fikri. Nə verin? Hər şeydən əvvəl, hansı yüklər sizi ağırlaşdırır? Kimə verə bilərik? Burada müxtəlif cavablar mümkündür. İnsana iman gətirəcək - Allaha. Dünyəvi insanlar deyəcəklər - sonsuzluq. Psixologiyanı sevən kiməsə, o, psixoterapiya məkanında ona emosional olaraq reaksiya vermək təhqirlərini azad etməmiz lazım olduğunu söyləyəcək. Başqa sözlə, biz özümüzdən ağır bir emosional yük qoyaraq narahat olan bir emosional balansın bərpası haqqında danışırıq. Bağışlanma prosesindəki ilk addım, bunun əvvəldən ödənilməsinin əsl və ya simvolik hərəkətini tələb edir.

Təşəbbüs olmadan, digər tərəf bağışlana bilməz? Bağışlanmağın psixoloji çətinlikləri, bizi üzdüyün şəxsin tövbəsini və təqsirini almasını tələb edir. Başqa sözlə, əgər biz bağışlanma istəsəydik, əslində özümüzü düzəltməyə çalışsaq, mükəmməllikdən səmimiyyətlə tövbə etsək, əzabımızı qəbul etməliyik və paylaşırıqsa, baş verənlərlə barışmaq və bir insanı bağışlamaq daha asandır. Biz həzrət, təhqiramiz, travma etdik və yalnız günahlarını etiraf etmirik, ancaq onlar da bizimlə ittiham etməyə çalışırlar - bu, mənəvi qarşıdurmalar başlamışdır. Zehin deyir ki, səni bağışla. Ruh üsyançıları və intiqam tələb edir! Yəni, təkrar edirəm ki, ilk hərəkət, mantığa görə, günahkar tərəfdən gəlməlidir. İkincisi - qurbandan.

Bu, həmkarları, yoldaşları haqqında danışdıqda, uzaqlaşdırma haqqında danışmaq asandır. Romantik bir münasibətlə bağışlamağı öyrənmək necə? Təcavüzkarın yuxarıdakı taktikası işləməyəcəkdir. Yetkinlik çağırışı - çox. Mən parçalamaq və parçalamaq kimi hiss etmirəm. Və zəhər zəhərləri həyat. Bir qayda olaraq, bir qadın bir insanı bağışlamırsa, şikayət etmir. Bədəndə gizlədir, orada gizlədir və orada illərdir yaşayır. Məsələ ondan ibarətdir ki, bu cür kapsullar kritik bir kütlədən ibarətdir və onlar partlayırlar. Və ya qadın gizlice insana intiqam almağa başlayır. Yeri gəlmişkən, yoldaşlarımla söhbət edərək nəticələr əldə etmişəm. Hər kəs ərinin yaratdığı xəsarətləri xatırladıqlarını etiraf etdi. Doğrudur, yarım iddia bağışladılar. Bir cütdə bağışlanma bəlkə də bir əlaqənin ən çətin anıdır. Lakin bağışlanma olmadan yaşamaq qeyri-mümkündür, çünki bir insanı bağışlamadan, bilinçli və ya şüursuzca cəza və intiqam üçün çalışırıq. Dostlarınız vəziyyətinizi açıq şəkildə açıqlamışlar. Həyat yoldaşı əmindir ki: "Mən səni çox bağışladım" - əslində bir fakt deyil. Və o, cəzalandırmaq, zərər etmək üçün kiçik bir fürsətdən istifadə edir. Əgər həyat yoldaşını cəzalandırmaq üçün ərinin istəyi varsa, siz birlikdə cəhənnəm həyatının necə birləşdiyini təsəvvür edə bilərsiniz.

Sevilən bir insanı bağışlamaq həqiqətən realistmi? Bu ütopiya deyilmi? Mənə elə gəlir ki, psychohygiene baxımından ən təhlükəsiz yol insanın nəyə görə bunu başa düşdükdən sonra təhqirlərə üstünlük verməkdir. Və özümə deməliyəm: bəli, bəzi xəyanətlər qaçınılmazdır. Unudulma və bağışlanmağın bəzi hissəsi qeyri-mümkündür. Amma cəzalandırmağa çalışmayacağam, cəzalandırmayacağam. Yəni, taktika bu: həyatda bir yerdə əxlaqsızlıq halları olacağını qəbul etməkdir. Nə? Bununla yaşaya bilərsiniz - əgər, əlbəttə, təhqir əlaqələrə uyğun gəlir.

Bu, təhqir uyğun olsa. Hər halda, öz xüsusiyyətləri. Zərərin dərinliyi asanlıqla keçə bilməyəcək qədərdir. Əgər belə yaralar bir və ya iki deyil, on? Bir kişi və ya qadının kimliyi o, sadəcə şikayətə uyğunlaşa bilməz ki? Çox amil var. Mənim psixoterapiya praktikamdan danışdım: ən çox kişi və qadın münasibətlərində insanlar bağışlaya bilməz və ya istəmirlər. Və eyni şəkildə ödəməyə çalışdıqları deyil. Yalnız bir-birindən psixoloji yaxınlıq pas ilə korrozandı görünür ki, belə bir xroniki və ağır tənəzzül var ...

Bəlkə, bağışlamağın nəcib və möhtəşəmliyi haqqında qəribə danışıqlara toxunmurmusunuz? Bəlkə psixi nöqteyi-nəzərdən sağ və sağlam olan "bir göz üçün diş, bir diş üçün diş" kimi bir vəziyyət olacaq? Psixoloq Robert İnrayt maraqlı düşüncəni ifadə etdi: bağışlayan, biz hər cür hüququ olan cinayətdən imtina edər və bizə yaralayanlara dostluq münasibəti təklif edirik. Nietzsche, bağışlanma zəiflik bir təzahürüdür. Bəzi psixoloqlar, bağışlanma ədalətin əksinədir. Bağışlanma, biz məmnuniyyət axtarma fürsətindən məhrum edilir. Məsələn, bir kişi bir qadına təhqir etdi - o, bağışladı və ona daha da təhqir üçün lisenziya verdi. Bir dost uğursuz oldu - biz onu bağışlamışıq, ona da bunu etməyə davam etməliyik. Bağışlanma bağışlanmağa çevrilibmi?

Bəli, bir çox alimlər bu barədə fikirləşdilər. Məsələn, böyük rus filosofu İvan İlyin bunları söylədi: "Onların həyata keçirilməsini təmin edən, bağışlayan şeylər var. Əlbəttə ki, bağışlanma sərhədləri var. Əgər bağışlayan, qurbanı hiss edən və bağışlanarsa, cəllad, doğru şeylər etdiyinizi düşünməyə dəyər. Bununla belə, insan münasibətlərinin müxtəlifliyinə universal bir əsas açarı almaq mümkün deyildir. Aşağıdakıları nəzərə alır: əgər ər-arvad ümumi qan damarları ilə eyni həyatda yaşamasa, sadəcə bağışlamaq lazımdır. Amma həyat yoldaşlarının həyatı paralel olsaydı, görünür, bu vəziyyətdə bağışlanma dolanışıq olur. Əlbəttə ki, mən həddindən artıq vəziyyətlərdən danışmıram - ümumi təhqirlər, hücum, təhqir. Burada artıq bağışlanma və səbirsizlik deyil, masochism haqqında deyil.

Bağışlanma üçün bir neçə strategiya mövcuddur: separasiya və ayrılma; vəziyyətdən yuxarı qalxma; vəziyyətin qəbul edilməsi, yaxşı, hörmətsizlik - mənfi bir nümunə. Başqa nə var?

Öz komplekslərinin inkişafı kimi bir strategiya var. Çox vaxt biz bir insanı bağışlaya bilmərik, çünki o, ağır cinayət törətmişdir, lakin vəziyyət bizim uzunmüddətli, bəlkə də uşaqlar, komplekslər və şikayətlər üzərində üst-üstə düşmüşdür. Dostunuz Natalya və pis fədakar masanın vəziyyətinə baxın. Təsəvvür edin ki, bir uşaq kimi, onun doğum günü və ya Yeni il oyuncağı üçün hədiyyə verildi. Qız qızğın günün gözlədiyini gözləyirdi və nəticədə söz verən bir oyuncaq olmadan gəldi. Uzun illərdən sonra böyüklər həyatında eyni vəziyyət təkrarlanır

Hər şey çox fərdi. Bir nəfər vətənə xəyanətini asanlıqla bağışlayacaq, ancaq aldadılmış gözləntiləri bağışlamayacaq, birisi həqarətsizliyini bağışlamayacaq və xəyanətlə sükunətlə "atla". Biz özümüzə necə təşəkkür edirəm, nə də başqasının nankorluğu bağışlamırıq. Son zamanlarda bir adam məsləhətləşmək üçün gəldi, ona Konstantin deyirik. Bir dəfə yoldaşı karyerasına kömək etdi - özü üçün sağ dairələrinə bir söz qoydu. O, kömək üçün bir dosta müraciət etdisə, o, imtina etdi. Üstəlik, təəssüflənməyə cavab olaraq: "Amma sizə yardım etdim!" Dedi: "Və sən burada? Bu məni idarə edən taleydi! "

Hansının necə inkişaf etməsinə baxmayaraq, heç bir halda qurbanın vəziyyətinə dondurmalısınız. Ondan heç bir yol yoxdur: ya yox, ya da cəllad olmaq. Bu vəziyyətdə bağışlanma və kəkələyici deyil. Yalnız ruhən güclü və davamlı insanlar bağışlaya bilərlər. Əlaqələrin yeni bir mərhələsində bölüşmək və ya görüşmək üçün bağışlamaq öz işidir.