Psixoloqlar hesab edirlər ki, böhran münasibətlərində göründüyü vaxt ailə özünün inkişaf mərhələsinə, ailə ehtiyaclarından asılıdır. Hər bir ailənin müxtəlif böhranlar var: birisi baldaqdan bir neçə dəqiqə sonra və bir neçə həftə sonra xoşbəxt ailənin bir neçə onillikdən sonra birinə çevrilə bilər. Bu dövrlərin baş verməsinin müvəffəqiyyəti demək olar ki, hər iki tərəfin bir-birini dəyişdirməmək üçün qəbul etmək, razılıq əldə etmək arzusundan asılıdır.
Birinci Böhran
Bir tərəfdaş haqqında ilk fikirimizi dəyişdikdə bu baş verir - bu sevilən birinin romantik ideal baxışından daha realist, real və həcmli bir keçiddir. Bu anda insanlar evli həyatın yalnız hər gecə yürüşləri, ayın altında romantik qarşılaşmalar və öpüşlər deyil, həm də ortaq, bəzən narahat, gündəlik həyatı olduğunu dərk edirlər. Yalnız hər şeydə razılıq deyil, güzəştlərə də ehtiyac. Bu zamanda, ailənizdə yaxşı bir əlaqə və yaxşı bir mühitin qorunması üçün alışkanlıklarınızı dəyişdirmək lazımdır ki, anlamaq vacibdir.
İkinci böhran
Özümüzü inkişaf etdirmək üçün şəxsiyyətimizin bir hissəsini azad etmək üçün "biz" hissi ilə özümüzü fərdiləşdirmək lazımdırsa başlayır. Burada "I" nin birinin digərinin "məni" ilə ziddiyyət təşkil etməməsi çox vacibdir, lakin tamamlayıcılıq prinsipi ilə birləşir. Bu, ünsiyyətdə alternativ tapmaq üçün əməkdaşlıq strategiyasından istifadə etməkdir: özünü itirməmək və digərinin özünə zərbə verməməsi. Məsələn, bu dövrdə birinin mövqeyi "ümumi bir şey var, hamımız birlikdə olacağıq", alternativ istiqamətində yenidən nəzərdən keçirmək faydalıdır: "Mən bir-birinin müstəqilliyinə hörmətlə yanaşıram və mənim üçün şəxsi həyatımın haqqını tanıyıram. ailə ".
Üçüncü böhran
Bir insan onun ətrafında dünyayı bilmək istəyəndə, eyni zamanda ailəni möhkəm bağlıdır və qarşıdurma hissi tez-tez ailənin boşluqlarına gətirib çıxarır. Həyat sahibinin azadlıq hissi tam müstəqillik hissi və hətta ailədən imtina etməsi halında vaxtını qaçırmamaq çox vacibdir, ikinci tərəfdaş ilk iradəsi və arzusuna itaət edəcəkdir. Daha sonra vurğulanır ki, xarici dünyaya köçürülür və inkişaf üçün katalizator kimi xidmət etmək əvəzinə ailə birdən yükə çevrilir və dözülməz bir yük olur.
Dördüncü Böhran
Bir insanın iç mənəvi istiqamətlərini dəyişdirdiyi, yəni həyat yoldaşı həyatın maddi tərəfinə deyil, mənəviyyatına üstünlük verməyə başladığında meydana gəlir. Uşaqlar yetkinlik halına gəldikdə və adətən valideynlərin, uşaqların özlərini inkişaf etdirmək və inkişaf etdirmək istəyən uşaqların daimi qayğılarına ehtiyac duymur. Yoldaşların ailəsi adətən yaxşıdır, ər-arvad isə arxasında müəyyən peşə uğurları var. Bu dövrdə səhv düşüncələriniz ola bilər: "Biz yalnız ümumi uşaqlar birləşdirildikdən sonra onları özlərinə yaxın tutmağa cəhd etməliyik, onların özləri ilə getməyinə yox, ya da" yetkin uşaqlar daimi xatırlatmırlar " Həyatımın yaxınlaşdığı bir gerçək mənasız və boş olur "ya da" artıq özümüzdən uzaqlaşdıq, indi uşaqlarımızın yaşadıqlarına icazə verməliyik və biz özümüzdən imtina edə bilərik. " Bu paradoksal duyğular təkrar azadlıq hiss edə biləcəyinizdən, yalnız uşaqlara diqqət etmədən və özünüzü və sevdiyiniz əməllərdən ötrü sevinc və xoşbəxtlik yerinə kədər və melankoli yaradır.
Belə bir böhranın keçməsinin ideal yolu: dəyişiklik ehtiyacının ortaya çıxması, özünüz üçün bu həyatı yaşamaq, bir insan kimi istifadə etmək və inkişaf etmək istəyi. Birgə reyslər, dostlarla görüşlər və teatr ziyarətləri yenidən başlayır. Bu böhranı itirmədən qurtanlar, enerjinin yüksəlməsini, həyati enerjinin yüksəlməsini və sevilməyi və sevilməsini arzulayan yeni bir arzusu, həyatına olan maraq, bütün dünya insanları və həyat yoldaşı ilə birlikdə birləşmək istəyini oyanır.
Beşinci Böhran
Onun ən mürəkkəb fikirləri ilə müşayiət oluna bilər: "Həyatım günəşə, sonuna və bitməsinə sürətlə yaxınlaşır və buna görə qalanlar ölənə hazırlıq və hazırlıq zamanı yaşamalıdırlar". Bəzi yoldaşlar öz təcrübələrinə əsaslanaraq, ətrafdakıların özlərinə üzr hisslərini vermələrini və maksimum qayğı göstərmələrini istəyirlər. Ancaq bu, həmişə insanın həyatından asılıdır. Boş və faydasız və ya özünüz üçün sevinc və parlaq hadisələrlə dolu və digər insanlara fayda verin. Bir şəxs müəyyən bir yaşa çatdıqda, duyğuları yetkinliyə çatır, daha incə və daha həssas olur, o, sadəcə gənclik və maksimalizm səbəbindən xəbər vermədiyi həyat sevinclərini yaşayır.
İdeal olaraq, bu ailədə bu dövrdə yenə romantik münasibətlər zamanı gəlir, lakin gənclikdə olduğu kimi, ağılsız və ağılsız deyil, zəifliklər və çatışmazlıqlar, həyat yoldaşını tamamilə qəbul etmək bacarığı və istəyi ilə. Şərikin dəyəri artıb, "biz" konsepsiyasının mənası yüksəlir və bir duyğu ortaya çıxır: "Başqa bir mənə görə daha qiymətlidir". Eyni zamanda, insanın öz gücünə və həyatdakı marağına olan inam gücləndirilir, köhnə sevgililərə geri dönür və ya yeni hobbi yaranır.