"Oğlum 1 il və 8 aylıqdır". Erkən yaşdan etibarən o, heç kimə oyuncağını vermir, həm də uşaqlardan oyuncaq alır. "Mən cəhd etmədiyim şeyləri razı salıram, amma belə bir ağlamanı qaldırır ... Bilirsiniz, axşam yeməyində Məndən önümdə bir plaka var, baxmayaraq ki, mənə bir yemək yeyir.
Gənc bir ana, əlbəttə, oğlunun təhsilinə ciddi yanaşır. Məktubda isə demək olar ki, baş verən bütün pedaqoji səhvlər ... Onlardan danışaq.
Görünür və heç bir sual yoxdur: həsrət bir iblis xüsusiyyətidir. Təsadüfi deyil ki, həyətindəki ilk uşaq teaser: "Yade-beef!". Yəqin ki, bu ilk insan qanunu əxlaqından başlayır: payı, tutma, başqa birinə getmə - başqa bir şey haqqında düşün. Bir uşağın öyrəndiyi ilk şeydir: anasına verin ... ata verin ... bir qardaşa verin ... uşağa verin ...
Və ilk utanc: vermir! Və valideyn həsrətinin ilk testi: anası gəzmək üçün oğlanla çıxdıqda və oyuncağı hər kəsin önünə apardı - oh, necə utanırdı! Ümumiyyətlə, mənim fikrimcə, biz bir çox uşaq çatışmazlığı ilə mübarizə aparmağa başlayırıq, belə ki, bizi çox üzdülər, amma insanların utandıqları üçün. Və yaxşıdır. İnsanlar qarşısında heç bir utanc yoxdur, bəzən baş verənlər baş verir.
Heç bir şey yanlış görünməyəcək: uşaq daha böyük olacaq və həsəddən yuyulacaq. Ancaq kim bilmirsə - bəziləri böyüdükdə son veriləcək, qışda başqalarına qar qarışmayacaq. Bəzi insanlar həyatları boyunca həsrətində əziyyət çəkirlər, baxmayaraq ki, onlar istədikləri şeyləri verməyə tələsirlər, ancaq əzab ruha açılmamalıdır.
Əlbəttə ki, uşağın digər insanların oyuncağını götürməsini yüngülləşdirə bilərik, amma içəri içəri girərikmi? Onun həsrətini necə gizlədəcəyi bilən bir açgözlü insana yetişməyəcəyikmi? Yəqin ki, bu köməkçi yalnız müvəqqəti olaraq gizlənir və sonra, yirmi yaşda, otuzda, insanın başqalarına az asılı olduqda, o, özünü göstərəcəkdir! Və biz şaşqın olacaq: harada?
Hamımızın uşaqlarımızın pis duyğularını gizlətmək və ya bastırmaq qabiliyyətinə deyil, yaxşı hisslərinə sahib olmasını istəyirik. Beləliklə, ilk səhv: anam həsrətlə necə məşğul olmağı məsləhət görür. Ancaq sualları başqa bir şəkildə qoymalıyıq: səxavətliliyi necə artırmalıyıq? Bu iki sualın arxasında əsasən tərbiyə üçün fərqli yanaşmalar var.
"... uşağın ürəyinə olan yol, müəllimin qayğısına qalmağı, yabanı otları aradan qaldırmaqla və əxlaqi dəyərlərin inkişaf etdirdiyi yağ sahəsini təmizləyən təmiz yoldan uzaqlaşmır ... Şişlər özləri aradan qaldırılır özləri, uşaq üçün gözədəyməzlər və onların məhv edilməsi dəyərli bir artımla əvəz olunarsa, hər hansı bir ağrılı hadisə ilə müşayiət edilmir. "
V. Sukomlinskinin bu əlamətdar sözlərindəki pis fikirlər "özləri" ilə məhv edilir, əksəriyyəti, bir qayda olaraq, iman etməkdən imtina edir. Biz tələbat, cəza, inandırıcılıq, təşviqat pedaqoji - çatışmazlıqlarla mübarizə pedaqogikasını mənimsəmişik; bəzən belə bir şəkildə uşağın əskiklərini görməməyimiz çatışmazlıqlar ilə şiddətlə mübarizə aparırıq. Yoxsa bəlkə döyüşməlisən? Hamiləliyin ən yaxşısını görmək, inkişaf etdirmək və inkişaf etdirmək üçün bir-birindən fərqli davranmaq olarmı?
Və sonra belə olur: Əvvəlcə bizim qeyri-kafiliyimiz, yaxud laqeydlik və ya sədaqətsizliklə, pisliyimizi inkişaf etdiririk, sonra da bu pisliyə qarşı mübarizə üçün əxlaqlı bir təcavüzə tələsirik. Birincisi, biz yalan yolda təhsil alırıq, sonra da dayanırıq: mübarizə!
Baxın, uşaq oyuncaqlar vermir, anası onlardan götürür. Qüvvətlə uzaqlaşır. Amma güclü bir anam məni zəif bir oyuncaqdan məhrum edərsə, niyə mən anamı təqlid etdikdən sonra oyuncağı məndən daha zəif olan bir adamdan götürməlisən? İki yaşındakı ana ananın "pisliyə müqavimət göstərdiyini" və buna görə də doğru olduğunu anlaya bilmir, ancaq o, uşaq, pis və buna görə də doğru deyil. Əfsuslar olsun ki, bu etik incəliklər həmişə böyüklər tərəfindən başa düşülmür. Uşaq bir dərs alır: güclü bir yer tutur! Güclü bir adamdan uzaqlaşa bilərsiniz!
Onlar yaxşı öyrətdilər, amma təcavüzkarlıq öyrətdilər ... Xeyr, mən həddən artıq getmək istəmirəm: anam onu götürdü - yaxşı, tamam, heç bir dəhşətli, bəlkə də baş vermədi. Mən götürdüm və götürdüm, qorxudmaq istəmədim. Yalnız qeyd edəcəyəm ki, belə bir hərəkət səmərəsiz olub.
Ancaq yadda saxlayın ki, ana - məktubun müəllifi başqa bir şəkildə hərəkət etdi: razılıqla. Əksinə, inandırıcılıq cəzaya qarşıdır. Əslində onlar cəza kimi az kömək edirlər. Yaşı və ya inandırıcılığın əxlaqsız inkişafı sayəsində sadəcə anlaya bilməyən bir uşağı razı salmaq nədir?
Yaxşı, güclə deyil, razılıqla deyil, necə? Mümkün tədbirlərin "repertuarı" anamın tükənməsinə bənzəyir ... Bu arada istənilən nəticəyə nail olmaq üçün ən azı bir daha yol var. Pedaqoji elm təklifin faydaları haqqında daha yüksək səslə danışmağa başladı. Yeri gəlmişkən, bunu nəzərə almadan, hər bir addımda bu üsuldan istifadə edirik. Biz uşağın daima ilhamlandırırıq: sən bir çubuqsansa, sən tənbəl bir insansan, pissən, çox təəssüf edirsən ... Və uşağın uşağı daha kiçik bir təklifə uyğundur.
Ancaq bütün nöqtə uşağın ruhlandırması üçün tam olaraq nədir. Yalnız bir şey, həmişə bir şeydir: yaxşı, cəsur, səxavətli, layiq olduğuna həvəsləndirmək! Ən azı bu cür təhlükəsizliyə səbəb olana qədər çox gec olmayana qədər təklif edin!
Uşaq, bütün insanlar kimi, özü öz konsepsiyasına uyğun hərəkət edir. Əgər o, qəribə olduğuna razı olarsa, o, bu müalicəni daha sonra qurtara bilməz. Əgər səxavətli olduğunu düşünürsənsə, o, səxavətlidir. Ancaq bununla yanaşı, təklifin təkcə sözlər deyil, yalnız razılığının olmadığını başa düşmək lazımdır. İtiraf etmək, özünə daha yaxşı bir fikir yaratmaq üçün uşağa bütün mümkün vasitələrlə kömək etmək deməkdir. Birincisi, ilk günlərdən - təklif, sonra, tədricən - məhkumluq və həmişə - təcrübə ... Bəlkə də, təhsilin ən yaxşı strategiyasıdır.
Oğlan oyuncağı bölüşdürməyə çalışdıq, ona bu oyuncaqlar götürməyə çalışdıq, onu utandırmağa çalışdıq, onu inandırmağa çalışdıq - bu kömək etmir. Fərqli, daha sevinclə çalışaq:
"Mənim də lövhəm istəsən?" Xahiş edirəm, xahiş etmirəm! Nə qədər qoymaq lazımdır? Biri? İki? Yaxşı adamımız budur ki, o, yəqin ki, bir qəhrəman olacaq - o, nə qədər püresi yeyir! Xeyr, o, açgözlü deyil, yalnız püresi sevir!
Oyuncaqlar başqa verməyin?
- Xeyr, o, heç açardır, yalnız oyuncaqları saxlayır, onları qırmaz, itirmir. O qənaətcil, bilirsinizmi? Və sonra, yalnız bu oyuncaq vermək istəmir ki, bu gün, və dünən verdi və sabah o geri verəcək, özü oynamaq və geri vermək, çünki o, açgözlü deyil. Ailəmizdə aciz qalmırıq: anası açgözlü deyil, ata ocağın deyil, oğlumuz isə ən səxavətlidır!
Ancaq indi uşaq üçün əslində cömertliyini göstərmə fürsəti vermək lazımdır. Həqiqi həsrətin yüzdə biri göz ardı edilir və qınandı, ancaq bir təsadüfən olsa da, bir cür səxavət nümunəsi bir hadisəyə çevriləcək. Məsələn, doğulduğu gündə onu konfet verəcəyik - uşaq bağçasında olan uşaqlara verin, bu gün bir tətiliniz var ... O, paylayacaq, amma başqa nədir! Və o, çörək ilə həyətə girərsə, onun yoldaşları üçün bir neçə ədəd verin - həyətindəki uşaqlar yemək hər şeyə yalvarırlar, bir əsrdə bəslənməmişlər.
Uşaqlara heç bir konfet, bir alma, bir qoz verməmiş bir ev bilirəm - mütləq yalnız iki nəfər. Hətta xidmət edən bir parça çörək yarı yarıya bölündü, belə ki, uşaq "son" hissi hiss etmirdi ki, iki parça var idi, ancaq o, çox şey var və kimsə ilə paylaşıla bilər. Belə bir duyğu ortaya çıxmır - vermək təəssüf! Amma onlar bölüşmək məcburiyyətində qalmadılar və həvəsləndirmirdilər - yalnız belə bir imkan təmin etdilər.
Uşağın həsədə şübhə etdiyi üçün onun səbəbi nədir? Bəlkə uşağa çox, bəlkə çox az verərdiniz? Bəlkə də biz özümüzə qarşı təvazökar oluruq - təbii ki, təhsil məqsədilə?
Və nəhayət, ən sadə, bəlkə də, başlanmalıdır. Göründüyü kimi, ana - məktubun müəllifi - uşağın "qorxunc iki il" - inadkarlıq, inkar, öz iradəsi zamanı - inkişafın kritik bir dövrünə daxil olmadığını bilmir. Çox yaxşı ola bilər ki, oğlan oyunçulara həsəddən deyil, yalnız tezliklə keçəcək inadkarlıqdan vermir. Bu yaşda, hər bir normal uşağın kifayət qədər olması, pozulma, itaət etməməsi, heç bir "qeyri-mümkün" olduğunu tanımır. Bir canavar və yalnız! O böyüdükdə ona nə olacaq?
Bəli, həmişə belə olmayacaq! Yaxşı, adam bir yataqda bir rutabaga kimi bərabər və hamarca inkişaf edə bilməz!
Eyni yaşda olan qızı bilirdim: bir il və səkkiz ay. "Anaya bir top verin!" - arxa topu. "Xanımlara bir konfet verin!" - yanına gözlər, tez-tez ağız içində konfet, demək olar ki, boğuldu. Altı ay keçdi - və indi, bir soyulmuş alma parçası verdikdə, ana çəkir: atmaq! Və ata - tökün! Üzdə bir pişiyi təmizləyir - loxma! Və ona pişikin alma ehtiyacına ehtiyac olmadığını izah etməyəcəksiniz və bu hijyenik kabusa dözmək məcburiyyətindəsiniz: bu pişik və sonra ağızda tutur.
Bəs əgər uşaq dəyişməsəydi? Yaxşı, daha sonra olduğu kimi, əvvəlcədən olduğu kimi, o, səxavətli olduğunu bir il, beş il, on, on beş ilhamlandırmaq üçün ona kömək etməyiniz lazım idi, belə ki, bu köməkçi özü faydalı bir şey ola bilər - məsələn, qənaət. Hətta həyat üçün bilik üçün həsrət. Bəli, hamımız bu xəcalətə salamlayırıq.