Qısametrajlı dairəni necə pozmaq olar və gənc bir insanı tərk etmək nə qədər asandır? Bunu anlayın!
Həmişə bir-birimizə siqnal veririk. Onlar da bizim davranışlarımızı başqalarının sevgisindən asılı olmayaraq, tənzimləmək üçün bizə kömək edir. Aşiq olduğunuz zaman "Mən səni sevirəm", "Mən səninlə olmaq istəyirəm" kimi siqnallardır. Və bir şəxs xoşagəlməz zaman, onu uzaqlaşdırmağa başlayırsınız - "getmək", "Mən səni istəmirəm", "mənə ehtiyac yoxdur", yəni əslində təcavüzkarlıq göstərirsən. Ədalətli olaraq, demək lazımdır ki, əksəriyyət bunu bilinçsizcə həyata keçirir, əslində düzgün insan kimi, yəni pasif davranmağa çalışırlar. Buna görə psixoloqlar "bu materiallara müqavimət" adlandırdılar ki, pasif təcavüzdür.
Parting hər zaman çətindir. Ancaq bir şey, o sizə qayğı vermir, dəyişdirir və ya vurur, ya da belə and içir. Sonra final yekdilliklə görünür. Və başqa bir şey - heç bir şey söyləməyin, bir neçə ildir keçirdiyin, həyatın bir hissəsi olmaq bacaran və hətta sənə heç bir zərər vermədiyi şəxsin "bir hissəsi" yoxdur.
Bu xoşagəlməz, nə deməkdir. Nədənsə narahatdır. Çox çıxır ki, əgər o qədər yaxşıdırsa, onu atsınlar, yoxsa pissiniz? Bəli, dünyanı pislərə və yaxşılara bölmək üçün istifadə olunur. Bu vəziyyətdə kimsə günahkar olmalı və onu tərk etməyiniz təqdirdə günahkar olacaqsınız. Beləliklə, "çarmıxınızı daşıyırsınız" deyirsiniz. Və əgər ona belə bir həyat dözülməz görünürsə, yaxşıdır ki, özünü tərk etsin, sanki belə bir dəlil gətirsin ... Və sonra doğru bir halo və qanadlar üzərində çalışacaqsan, sempatik dostlarınızla, səni buynuzları və quyruğunu çəkəcəksən. Hansı üçün sübut olunmalı idi ...
Pasif təcavüz, məsuliyyəti hər kəsə ötürməyə üstünlük verənlərin xüsusiyyətidir. Böyümək istəməyənlərə. Uşaqlar kimi davranırlar, duyğularını anlamırlar, "istəmirəm" və "istəmirəm" sözlərini ifadə edirlər. Lakin uşaqlar ola bilməz, ancaq uşaqlıq şəxsiyyəti bunu istəmir. Əslində hərəkətlər üçün məsuliyyət almaq və ehtimal ki, səhv hissini yaşamaq lazımdır və buna görə də özü və özü həll edəcəkdir.
Məsuliyyət və təqsirlik əl-ələ keçir, çünki onlar müvafiq kateqoriyalardır: məsuliyyət bir fikirdir, təqsirlik hissi və bir-birinə bağlıdır. Yəni birinin məsuliyyətinin tanınması qaçınılmaz bir günah təlimi ilə nəticələnir - bu normaldır, sağlam bir təqsirlik təcrübəsi, əlaqənin kontekstində fərdlərin böyüməsinə və inkişafına gətirib çıxarır. Bəli, özünü günahkar hiss etməmək xoşagəlməzdir, xüsusən gənc bir insanı tərk etmək nə qədər asan olduğunu bilmirsiniz. Təəssüf ki, istehlakçı cəmiyyətinin ideologiyası əzab və ağrıların inkişaf dəyərini və sadəcə narahatlığı azaldır. Həyat, reklamın göstərdiyi kimi, tam bir zövq olmalıdır və buna görə də çoxları başqalarının ağrılarına səbəb ola biləcək tədbirlər üçün məsuliyyət almaq istəmədiyi təbiidir. Amma real həyatda heç kimə zərər verməmək mümkün deyildir?
Pasif təcavüzü göstərənlərin başqa bir kateqoriyası təcavüzkar deyilə bilməyən insanlardır. Onlar qəsdən hər hansı bir münaqişədən və qarşıdurmadan çəkinirlər, çünki belə vəziyyətlərdə onlar necə davranmağı, necə çaşqınlıq etdiyini, həyatı təhlükə olaraq qəbul etməyini bilməyəcəklər. Onlar "zəif" tərəfin onları öldürmək və yemək ki, mümkün deyil ki, onların ağıl ilə başa düşürük. Lakin bu cür münasibətlər uşaqlıq dövründə və uşaq üçün həyatı asılı olan valideynlərin qəzəbi birbaşa fiziki təhlükə deməkdir. Bir uşaq öngörülemeyen bir mühitdə böyüyərkən, sonrakı ikinci hissədə valideynlərin qəzəbinə səbəb ola bilməyəcəyini anlaya bilmədikdə, əlaqələrində kəskin açılar atmaq və tez-tez maraqlarını nəzərə almır. Belə bir adamın problemi fərq etməməsi, onu müzakirə etməkdən daha asandır. Və o zaman çəkəcək, birbaşa təmasdan qaçmaq, xoşagəlməz söhbətdən qaçmaq üçün heç bir şey olmadığı kimi davranır. Texnikalar çox mürəkkəb ola bilər - daimi gecikmələrdən sonsuz zarafatlara qədər. Jokerlər, eyni zamanda, pasif-aqressiv davranışların aerobaticslərini nümayiş etdirirlər: yaxınlıqdakı fırtınanın əlamətlərini tanıyır və yumor köməyi ilə vəziyyəti pozmaq üçün bir yol tapırlar.
Pasif aqressiv tərəfdaş həmişə başqa bir insanı manipulyasiya edir, ona duyğularını təxmin etməyə və əvvəldən məğlub etməyə məcbur etməyə məcbur edir. Pasif-aqressiv davranış tərzini seçənlər arasında boşluğu çəkənlər var, özü də ağrıdan qorxur, amma onun ortağına itaət etməkdən qorxduğu üçün.
Bu cür davranış artıq zərərlidir, çünki şəxs öz həyatından imtina edərək, böyüməsinin və həyata keçirilməsinin vəzifələrini başqa birinə çevirir: "Ona (a) istədiyim şeyi edək". Beləliklə, bir şəxs onun üçün vacib olanı etməyi öyrənməyəcəkdir. Lakin həyati təcrübə əldə etməkdən imtina etməsi onu zərurətdən azad etmir. Ağrılı münaqişələr olsa da. Başqa bir insanın hiss etdiyinə görə məsuliyyət götürmək xüsusi meqalomaniyanın formasıdır. Belə çıxır ki, biz digər insanların duyğularını nəzarət edirik və bu doğru deyil.
Bir insanın pasif təcavüzkar davranışının sona çatdığını başa düşmək lazımdır və bu qız bir gəncdən ayrılmanın nə qədər asan olduğunu bilmir. Rabitə qəbuledilməzdir - hər hansı bir əlaqənin əsası. Bir cüt hələ də ayrılaraq, bu iki insanın problemlərini həll etmir: heç kim başa düşməmişdir, dərslər öyrənilməmişdir və gələcəkdə də eyni rəkaya üstün olmaq şansı var.
İki əlaqədə çətinliklər olduqda, onları tələffüz etmək həmişə faydalıdır. Manipulyasiya cəhdləri təkcə gülünc deyil, həm də gözlənilməzdir. "Bəli xəstə olduğumu başa düşsünlər" və ya "mənim necə əziyyət çəkdiyim açıq-aydın deyil" - bu ana davranış modeli, ananın ağlaması və ya digər qeyri-şifahi təzahürləri səbəbindən bir şeyin xoşuna gəlməməsini guya. Yetkin həyatda (iki bərabər insanın birgə həyatı) kimsənin başqalarının düşüncələrini həmişə danışmağa, digərini sözlərsiz anlamağa borclu deyildir. Bəzən ola bilər, amma olmamalıdır. Bu səbəbdən yanınızda yaşadığınız bir insana gətirmək üçün yeganə yol, əlaqələrinizdə ciddi bir problem var, ona danışmaqdır. Üstəlik, demək lazımdır ki, bu, yalnız özünüzü passiv-aqressiv davranış nümayiş etdirdiyinizdə deyil, həm də belə taktika tətbiq olunduğunu başa düşdükdə də həyata keçirilməlidir. Və belə bir söhbətə başlamışdır ki, sənə tam uyğun gəlməyən, sizə uyğun gəlməyən, hətta qəzəbləndirən şeylər barədə danışmaq vacibdir - eşinizi etiketləmədən və ya ittiham etmədən bu şəkildə düşünürsən və əksinə deyil. Əlbəttə ki, daha yaxşı bir anlaşma üçün nə etməyə hazır olduğunuzu müzakirə edin. Bəzən belə bir söhbətin gerçəyi bəzən belə hərəkətlərdən biri ola bilər. Axı çətinliklərin müzakirəsi yaxın bir insana laqeyd yanaşmadığınızın bir əlamətidir.
Bir mənada, passiv-aqressiv davranış günün bir əlamətidir, çünki biz getdikcə bir-birindən uzaqlaşaraq, virtual həqiqəti üstün tuturuq. Nə deyirsinizsə, elektronik ünsiyyət (İnternet peyğəmbərləri və ya sms-app vasitəsilə) əsl hissləri gizlətmək üçün böyük bir fürsətdir: üzünüz görünmür, səslər eşidilmir və sözlər üzərində düşünə və istədiyiniz kimi yenidən yaza bilərsiniz. Ümumiyyətlə, bir şey izah etmədən, giriş zonasından yoxa çıxa bilərsiniz: "Oh, kədərləndim, cib telefonu boşaldıldı (" ICQ "düşdü, poçt bağlanıldı və s.)." Əvvəla, heç bir əlaqələr olmadığı zaman əslində, əlbəttə ki, işləyəcəkdir: şəxs sizi bir-iki dəfə çağırır və dayandıra bilər - əslində, sənə bu günə qədər bir işıq yaranmır. Ancaq bəzi insanlar bu taktikadan istifadə edir, hətta əlaqələr tamamilə fərqlənir, yəni bir-birinizi anlamağa yetərincə öyrəndiniz. Yəni, onlar özlərini düşünməyə çətinlik çəkmədən və münasibətlərimizin tam olaraq nə tələb etdiyindən və bu şəxsin sizə nə istədiklərindən asılı vəziyyətdə hərəkət etdiyindən çıxır.
Əgər həqiqətən onları itirmək istəmirsinizsə (və əlaqələr və şəxs), bir psixoloqdan məsləhət almaq məcburiyyətində olmağınız üçün hazırlanmalısınız. Ekspertlər deyirlər ki, təəssüf ki, passiv təcavüz ilə müstəqil şəkildə öhdəsindən gəlmək son dərəcə çətin deyil (özü və ya tərəfdaş ilə əlaqəsi yoxdur). Problemləri çətinləşdirmək, anlamaq və qəbul etmək, onun köklərini aşkar etmək (çox etibarlı şəkildə görülə bilməyəcəyik ki, bilinçsiz vəziyyətə salıb), yalnız bir mütəxəssisin köməyi ilə bununla məşğul olmaq üçün bir yol tapdıq. Ancaq əgər hər ikinizə olan məhəbbətiniz bahalı olsa, buna dəyərdir.