Sevdiyinizlə bölüşmək psixologiyası

Demək olar ki, hər bir insan məhəbbət itkisindən sevilən bir itkidən ağrı keçirdi. Aydındır ki, bu, çətin bir təcrübədir. Bəlkə mümkün strategiyalar var! Bu, ağrı, nifrət, əziyyət ... Ancaq hər şey, və belə bir görünən birmənalı çətin və travmatik bir vəziyyətdən fərqli yollardan çıxa bilərsiniz.
Ayrılma mövzusunu müzakirə etməyə başlamazdan əvvəl bu prosesdə hansı psixoloji mexanizmlərin iştirak etdiyini aydınlaşdırmaq istərdim. Ayrılıqda danışmaqdan əvvəl, əvvəlcədən nə olduğunu başa düşməlisiniz. Bundan əvvəl - yaxınlaşma, birləşmə, birləşmə idi. Bir müddət və bir dərəcədə qarşılıqlı və səmimiyyət birləşməsi dövründə iki ayrı adam, bir növ vahid sistemdən çıxır.

Psixologiyada "libido kateksis" termini var. Bu müddət təxminən "soul qoymaq" kimi başqa birinə tərcümə edilə bilər (əgər bu libido fəaliyyətə sərf edilə bilərsə, insan münasibətləri məsələsidirsə). Beləliklə, parçalanma prosesində ən çətin bir şey, sevilən birə yatırılan ruhun bir hissəsini çıxarmaqdır. Bu prosesin necə getdiyini izah etmək üçün, ayrılmaqdan daha çox iz - asılıdır ki, bu yaramaz yara, təmiz şal və ya xroniki iltihablanma prosesi olacaqdır.
Yaxşı bir şəkildə dağıtmaq üçün hələ cazibədar bir görünüş var - hələ də mədəni. Həmçinin "dost qalmaq" və "əbədi düşmən" seçimi var. Seçimləri seçən şəxsin həqiqətən sürdüyünü anlamadığınız halda bu variantlardan hər biri bir tələ ola bilər.

Sivilizasiyaya bölmək.
Bu, hər iki tərəfin əmr və məhdudiyyətlə davranması kimi bölünməyə aiddir. Kimsə heç kimə heç bir iddia etməz, "biz böyüklər, hamımız anlayırıq" və s. Bir tək sözsüz söz, gözyaşları yox, ittihamlar. Cazibədar bir şəkil ... Hansı cür tələlər ola bilər?

Təcavüz.
Əksəriyyəti ayırma prosesində baş verən təcavüzdür. Təcrübə ilə təsdiqlənmiş belə bir qayda var - təcavüzsüz ayrılıq yoxdur. Məlum keçmiş yaşı yadda saxla. Uşağın inkişafının normal dinamikası valideynlərlə (müəyyən dərəcədə) müvəqqəti müharibə deməkdir. Valideynlərə sərf edilən libidonun (daxili enerji) bir hissəsini geri qazanmaq lazımdır. Valideynlərdən həmyaşıdlarına keçmək və ilk olaraq sevgi dolu bir şəkildə sevmək mümkün deyil. Qan və ağrısız bir insana doğuş mümkün deyil. Bətnindəki mütləq xoşbəxtlik ananın xaricində yaşayan həyat üçün doğuş ağrıları və əzabları ilə kəsilməlidir. Eynilə, yetkinlik uğrunda gənclik böhranı gənclər böhranı ilə kəsilir. Bu analoji bir sevgi cütü üçün olduqca münasibdir. Birləşmə zamanı sevgililər tək bir varlıq olurlar və təcavüz ilə müşayiət olunan "müharibə" mərhələsi olmadan bu birliyi pozmaq mümkün deyil.

Ümid edirəm.
Ancaq, tamamilə başa düşülmüş hiyləgər bir an ola bilər, yəni: "O, bu vəziyyətdə özümü necə idarə etdiyimi, sonra da qiymətləndirirəm ...", yəni ikiqat oyun versiyasını əldə edə bilərik - xarici aləmlə əlaqələrin bərpasına ümid edir, özlərini aldadırlar və aldatırlar. Hər hansı bir aldatma əlavə səylər, əlavə nəzarət və təbii proseslərin dayandırılması tələb edir. Bu vəziyyətdə, psixi ifrat stressə məruz qalır. Hər hansı, hətta gizli ümidlər, yerinə yetirilməmiş, əlavə travma gətirə bilər.

Nəticə.
Demək olar ki, mürəkkəb bir şəkildə "mədəni" fasilə olduğunu iddia edən, uzun müddətli bir xroniki prosesə məruz qalan, cərrahi əməliyyatı yerinə yetirməkdən imtina edir. Bu xronikanın nəticəsi ola bilər ki, "bütün kişilər (qadınlar) belədir", bütün dünyaya kin, "bu həyatda heç bir məhəbbət və ədalət yoxdur" insan üçün bütün nəticələri ilə. Tez-tez belə bir "düzgün" sivil bölüşdürmənin başlıca səbəbi bir adamın artıq bir-birinə qatılmamağa çalışmasıdır, çünki travma aradan qalxmaz və hətta uzun müddət təcrübədən qurtulmır.

Tövsiyə.
Buna görə də, psixi sağlamlıq baxımından təcavüzün özünü göstərməsinə imkan vermək faydalıdır. Göründüyü kimi, yeməkləri söndürmək, saçları, döyüşləri və digər həddindən artıq təzahürləri çəkmək başqa bir həddidir. Özünüzə və başqalarına təhlükəsiz bir təcavüz nümayiş etdirmək haqqında. Seçimlər kimi - hər kəsin tərk etdiyiniz hər şeyi ifadə etmək üçün, bir az mübahisə etsən də, fəryad edin, özünüzü fiziki zorlamayın.
Hekayəni "əfv edilə bilməz" ifadəsində vergüllə xatırlayınmı? Hər hansı bir fasilə təcavüz ilə müşayiət olunur. Bunun həyata keçiriləcəyi və ya olmadığı başqa bir məsələdir. Bir şəxs, çox yaxşı bir şəkildə, sivil, doğru və ya inkişaf etmiş olmaq istəsə, onun təcavüzünü çox boğa bilər. Bəlkə o da bunun qaynar olduğunu bilir. Bu vəziyyətdə, gələcəkdə psixosomatik xəstəliklər və ya digər insanlarla əlaqələrdə ani pozulmalar ola bilər.
Zehni sağlamlıq baxımından "dinc" həyat üçün vacib olan etik normalar bəzən psixikaya zərər verə bilər. Yəni bir böhran əsnasında əxlaq dəyişməliyik: nə üçün xahiş və nə etməli deyil, hər şey yaxşı olarsa, münasibətlər böhranı zamanı qəbul edilə bilər, həm də faydalıdır (əlbəttə, qanun çərçivəsində).

Fırtınalı bir mola.
Bu "sivil" ayrılmanın əksinə bir başqa həddindən artıqdır. "Zəifləyən yara", daha da pisləşən və çirkin bir yara izi buraxdığı bilinir. Bizim vəziyyətimizdə. Amma təcavüz təzahürü, intihar epizodları, döyüşlər və digər hərbi əməliyyatlar da daxil olmaqla, hər cür həddindən artıq hərəkətlərin təzahürüdür.
Təcavüzün həddindən artıq bastırılması və təzahürünün həddindən artıq təbiəti arasında bir tarazlıq tapmaq çətin bir məsələdir və heç bir resept ola bilməz. Hər kəs bu xüsusiyyətləri öz xüsusiyyətlərinə uyğun olaraq özlərini tapır. Yəqin ki, ən vacib şey bu və ya həddindən artıq sürətlə girməmək deyil.

Dostlar qalın.
Bu seçim yəqin ki ən hiyləgərdir. Dostlar ara və ayrıldıqdan sonra təkrar ola bilərlər. Və sevgililər kateqoriyasından dostlar kateqoriyasına dərhal səliqəsiz "sürünmək" psixoloji cəhətdən mümkün deyil. Dost olmaq, yeni şərtlərdə ittifaq yaratmaq deməkdir. Ancaq yeni əlaqələr əldə etmək üçün köhnədən çıxmaq lazımdır. Psixoloqlar hesab edirlər ki, itkin təxminən bir ildir ki, mədh olunur (eyni zamanda, nadir hallarda, yəni, bilinçaltı "yas" dövrü çox daha çoxdur).
Ayrılan cütlüklərdən hər biri dərhal sonra yeni bir ortaq var və dostluqla əvvəlki əlaqələrini müzakirə olsa belə - bu bir oyunla mümkündür. Oyunun qiyməti - köhnə sevgiliyə təsir göstərmək, ehtimal ki, bir qədər intiqam ", yəni bastırılmış təcavüzü ifadə etməkdir.
Köhnə sevgililər arasında əsl dostluq (və gizli və qeyri-səlis sevgini nifrət etmə), ən azı bir il aradan sonra, mümkündür.
Məqbul bəhanələrlə, ən azından bir il keçmiş sevgilisi ilə heç bir əlaqədən çəkin.

Əbədi düşmənlər.
Bu seçim də tələlər ilə doludur. Bu vəziyyətdə təcavüz deyil bastırılır, amma ... sevirəm. Yadda saxla, biz əvvəlcə dedilər ki, insanlar cüt qurduqda - tək bir bütövlükdə, sərmayə qoyurlar, özlərinin bir hissəsini (tez-tez ən yaxşısını) digərinə investisiya edirlər? Və bütün bu yaxşı heç bir yerdə yox, bir hissəsi olsa da aydındır. Sevginin kilidlənməsini, yaxşı xatirələrini köhnə sevgilisini dəyərsizləşdirmək üçün bir çox səylər uzaqlaşır - bu da psixikaya zərər verər, eləcə də əvvəlki tərəfdaşlara qarşı təcavüzün qarşısını alır.
Birincisi kimi, bu dördüncü halda, özünüzün bir qismini (ruhun sevən və ya nifrət edən zonası) rədd edir. Psixoloqlar bu "qismən intihar" adlandırırlar.
Özünüzə et ki, "bu axmaq" öldürməyə hazır olmağınıza baxmayaraq, bir dəfə onu sevdiyiniz hər şey onunla qaldı: güclü əzələlər, nüfuzlu iş ... və səni qulaqda öpmək vərdişi ... Sadəcə artıq bir yerdə olursunuz. Bütün bunlar.