Sevgi və ya qorxma?
Həddindən artıq valideynlərin qayğılarının mənbələri tanımalıdır. Əksər hallarda bunlar sevgi üçün önə çəkilən qorxu və davranışlardır.
Bir şey uşağın başına gələcəyindən qorxun
Körpənin ətrafında bir təhlükəsizlik yastığı yaratmaq məcburiyyətindədir: "Əgər oraya gedirsənsə, nərdivanlardan düşəcək və diz çökəcəksən. Evdə yaxşı oturmaq. " Nəticədə dünya təhlükəli və maneə dolu olur. Uşaq əslində rahatlıq zonasından çıxma qorxusundan evdə oturur. Və valideynlər üçün çox rahatdır, çünki onlar narahat olmayacaq - hər şey nəzarət altında. Eyni yetkinlik dövründə də davam edir. "İtaətkar uşaq" narahatlığa səbəb olmazsa, narahat olmayın və narahat olun - hər şey yaxşıdır.
Sürprizlərlə qarşılaşmamaqdan qorxun
Yeni ibtidai qorxu. Uşaq gözəl ədəbi qabiliyyətlərini göstərirmi? Ancaq ailənin içində hər şey tamamilə riyaziyyatdır, uşağın hədiyyə ilə əlaqəsi nədir - aydın deyil. "Niyə ədəbiyyata ehtiyacınız var?" Bütün həyatınız dilənçi olacaqsınız. Ailəmizdə bütün mühasiblər var və ənənəyə riayət edirsiniz. " Bir valideyn tərəfindən səhv başa düşülməməsi və yeni birinin qəbul edilməməsi qadağaların və obsesyonların görünüşünə təsir göstərə bilər. Quraşdırma: "Məni yeni bir şeylə qorxma, eyni zamanda narahat olma" yoxsa, böyüyən uşağın yalnız anası (ata, nənə) üçün aydın və əlçatan olan şeyləri etməyə davam edəcək.
Bir uşağın mükəmməl olması inancına
Başqa sözlə, uşağının yerə sürünməyən ideal bir ana olmaması qorxusu, ağzına kirli oyuncaqlar sürükləməyəcəkdir, bu, nəzərdə tutulduğu dövrdə tam gəzməyə başlayır. Bir müddət sonra, ideal ananın uşağı doğru quruma girməlidir, yalnız istədiyi işi tapmalı və doğru insanla ailə qurmalıdır. O, ideal bir anadır və həyat doğrudır.
Həyat yoldaşına faydasızlıq hissi, uşağın müttəfiqi tapma arzusu
Uşağın göndərdiyi bilinçaltı bir nümunə: "Ən azı ata (ana) kimi səni buraxma!" Beləliklə, "bu şəkildə yaşaya və bir şey et və məni heç vaxt tərk etmə". Mən səninlə olmalıyam, əksinə mənim üçün heç kimə ehtiyac duymadığımı başa düşmək çətindir. "
Valideynlər həyatlarını yaşamağa maraq göstərmirlər
Bütün diqqət mərkəzində olan uşaqdır. O, onlara borcludur. Məsələn, etmədikləri şeyi etməsi, özləri tərəfindən icad edilən zirvələri fəth etmək və səhvlərini qarşısını almaqdır. Və onlar ona kömək edəcəklər: bir şey icazə və qadağan bir şey. Bu halda uşağın hər bir addımının (həqiqət və ya olmaması) əhəmiyyəti olduqca yüksəkdir.
Şnurunu qırır
Bir uşağınız kimi, valideyn qorxuları və məhəbbətlər arasında bərabər bir işarə edə bilərsiniz. "Biz səni sevirəm, narahatlıq verin, ən yaxşısını istəyirik" ifadələri sonra dəyərində qəbul edildi. Yalnız böyümədən sonra təqsirini daha çox hiss edirsiniz, bəzən isə özünüzü hiss etməlisiniz ... Ananın sevgisini kömək və dəstəklə deyil, ümumi nəzarətdə və müxtəlif manipulyasiyalarda həyata keçirdiklərini başa düşərək, vəziyyəti kökündən dəyişmək üçün vaxt gəldi. Bunun üçün hər birinin üstünlük və eksiklikleri olan bir neçə variantları sınayabilirsiniz.
Əlaqələri aydınlaşdırmaq
Ailə münaqişələrinin həllində psixoloqların sevdiyi məsləhətlər danışmaqdır. Əsas odur ki, valideynlərin səhvlərini qeyd etmək olmaz (bu taktikalar işlədiyi halda heç bir halda yoxdur). Planınızı əvvəlcədən planlaşdırırsanız, bu, uğurların hər şansına malikdir. Ananızın (və ya babanızın) divanda oturduğu zaman başlamağınız yaxşıdır - bədənin rahat mövqeyi onun sözlərinizə daha çox simpatik olmasını təmin edəcəkdir. Valideynlərinizlə bir növ, yetkin səslə danışın. Və ifadələr yaratmaq üçün unutmayın. Ananıza və ya babana ünvanlanan xoş sözlərlə həmişə başlayın və sonra mövqeyinizi izah edin: "Mən səni sevirəm və əvvəllər olduğu kimi sizə kömək edəcək, amma indi öz ailəm var və ona diqqət edəcəyəm". Əlaqələrin açıq bir aydınlaşdırılmasına və ailə skandalına enmək üçün böyük bir risk var. Əgər valideynlər səni acıqlandırırlarsa, nəcib bir iş görməzdən əvvəl, maraqlarınıza qarşı getməyəcəyini düşünün.
Təqaüdçü olun
Ayrılıq, yəni valideynlərdən tamamilə ayrılması və onlarla təmasların azaldılması kifayət qədər yetkindir, eyni zamanda ümidsiz addımdır. Bəzi hallarda zaman layiqli meyvələri gətirən Odur. Və sizin və valideynlərinizin münasibətlərinizi bir-birindən uzaqda nəzərdən keçirmək və müəyyən nəticələr əldə etmək üçün faydalı olacağıq. Əvvəlcə şübhəsiz ki, günahkarlıqla əzab çəkəcəksiniz: valideynlər kömək edə bilər, diqqətli ola bilər, çox yaxşı sağlamlıqları yoxdur. Və bu da rasional bir taxıl var. Bundan əlavə, əgər ananızın və ya atanızın sizinlə ünsiyyətinin olmaması onların əllərini və ya ayaqlarından məhrum etmək əla olarsa, manipülatör rolunda çıxış etmək çox xoş deyil.
Səbir
Bu seçim ebeveynlərinə son dərəcə hörmət edən insanlar üçün tipikdir. Bir tərəfdən yaxşıdır. Amma digər tərəfdən, bu mövqenin ağsaqqallara hörmətlə bərabər olduğunu düşünürsünüz? Özünüzü yaxşı bir şəxs hiss etmək imkanı var. Təqaüdünüzün tam sahibi olmadığınızı qəbul etməlisiniz. Bundan əlavə, öz valideynlərinizə qarşı hər zaman qıcıqlanma ilə mübarizə aparacaqsınız.
Uşaqlıqdan qaçmaq
Bəzən özümüzü ağ saçlarına qədər valideynlərimizə bəxş etmək üçün bir səbəb veririk. Birincisi, biz məmnuniyyətlə əllərini onların həyatlarına görə məsuliyyətə cəlb edirik və böyüməklə, oyunun müəyyən qaydalarını təklif edə bilən bir ər, qız yoldaş və ya iş yoldaşını tapırıq. Bu vəziyyətdə, bunun, ekvivalent bir mübadilə olduğunu bilmək lazımdır. Valideynlər sizin üçün öz səlahiyyətlərini və əhəmiyyətini hiss etməyə fürsət verirlər və öz növbəsində onların qayğısına görə özünüzü balans və sakitlik əldə edirsiniz. Belə bir oyun qaydaları hər iki tərəfə uyğun olduqda davam edəcək və bu olduqca normaldır. Ancaq unutmayın: əgər "uşaq" vəziyyətində uşaqlarınızın daimi gördüysəniz, onlar sizi bərabər qəbul edirlər, yəni böyüklər yetkinliyi və gözlərinizdə itirdiyiniz bilikli bir şəxsdir.
Vəziyyəti dəyişdirin
Şübhəsiz ki, bu, ən çətin yoldur. Bütün ailə üzvləri uzun illərdir daxil edilmiş əlaqələr dəyişə bilər ki, bir çox insanlar üçün çətindir. Ancaq bəzi səylər və planlaşdırılan hərəkətlər ilə onlar düzəltməyə hələ də hazırdırlar.
Anlayın
Çox vaxt valideyn hiperopsiyası pisdən deyil, etibarsızlıqdan və həddindən artıq məsuliyyətdən. Qardaşlarınız, yalnız eqoist motivlərdən ötrü böyüklərinizin həyatına müdaxilə etsələr də, bəlkə də öz valideynlərindən də eyni vəziyyətdə yaşayırlar.
Özünüzü valideynlərinizdən daha yetkin hiss et
Bir valideyninizə həkimə bir xəstəyə necə müalicə etməyə çalışın: xeyirxah, möhkəm və səbirli. Başqa bir skandala sürükləmək cəhdlərinə heç bir şəkildə reaksiya verməyin. Unutmayın ki, valideynlərinizin həyatınıza müdaxilə etməsinə cəhdləriniz agresifdir: "O mənim üçün qərar verəcək! Bunu dayandırmaq lazımdır! "Həqiqətən yetkin kişinin reaksiyası sakitdir, çünki o əmindir:" Mən özümü idarə edirəm, heç kim mənim fikrimə məna verə bilməz ". Belə spartalı sakitliyə necə nail olmaq olar? Ana və ya atadan gələn müntəzəm şərhlərə düzgün cavab verməyə öyrənin. Bunun əvəzinə: "Anam, məni tək buraxın! Hələ bir şey anlamırsınız! Tövsiyənizlə mübahisə etmə! "Fikirinizi fərqli şəkildə tərtib etməyə çalışın:" Təşəkkürlər, indi necə davranacağını bilirəm. İndi özümü bu barədə düşünəcəyəm və necə davranmalıyıq ".
Valideynlər və öz həyatları arasındakı məsafəni artırın.
Valideynlər sizin həyatınızdan itələyən təəssürat almamalıdırlar. Sadəcə olaraq, açıq-aydın bir şəxsi dairənin dairəsini təsvir edirsiniz ki, onları ən azı tez-tez buraxmaq istəmirəm. Hər şeydən əvvəl, zənglər ilə sizi qorxutma şansını verməyin - özünüzü tez-tez kifayət qədər zəng edin, lakin cədvəl üzrə deyil, gözlənilmədən. Evdə (və ya valideynlərinizlə) tez-tez evdə görüşməyin, amma birlikdə çıxın. Valideynlərin boş vaxtlarını ala biləcəyi bəzi peşələrə, məsələn, hovuza gedərkən, müəyyən bir cədvəl üzrə ağırlığını itirmədən və ya ailə ağacını tərtib etməkdən çəkinmək üçün düşünün. Prosesin necə gedəcəyini mütəmadi olaraq soruşun. Sorğulara əsasən, bir çox insanlar valideynlərdən bioqrafik məlumatları gizlədirlər, məsələn, siqaret çəkmək və ya həddən artıq xəsislik.
Necə böyüklər olmaq olar?
İdeal olaraq, tədricən böyüyən proses - ildən-ilə daha çox valideynlərindən uzaqlaşırsınız. Bu vəziyyətdə, hər birimiz, amerikalı psixoloq Hoffmanın fikrincə, müstəqillik yolunu seçir.
Duygusal
Valideynliyini qəbul etməmək və ya tərif etməkdən asılılığı azaltmaq.
Funksional
Özünüzü, ailənizi təmin etmək və həyatınızı təşkil etmək bacarığı.
Münaqişə
Öz yolunuzda yaşayarsanız özünü günahkar hiss etməmək qabiliyyəti.
Şəxsi
İnsanlar dünyasını ana kateqoriyalarla qiymətləndirməyi dayandırmağa imkan verir. Şəxsi təcrübəyə əsaslanaraq həyat haqqında öz fikirlərini inkişaf etdirin.