Və tez-tez özümüzü tənbeh etməyə başlayırıq. Göründüyü kimi, biz şəfqətin əxlaqını yerinə yetirməyə hazırıq, amma imkanlarımızın həddi içində qalırıq. Ağrılı hissi boğmağa çalışarkən, kimsə bir yerdən uzaqlaşır və şüursuzca uçuş strategiyasını seçir ("işə yaramır", "ofisdə saat xəstəxanaya çatmaq üçün vaxt yoxdur"). Digərləri "əmanətə tələsirlər", bütün fiziki və zehni güclərindən imtina edirlər və tez-tez xoşbəxtlik hüququnu məhrum edərək öz ailə həyatlarını qurban edirlər. Bir şəxs xəstə olduqda və xüsusilə də bu şəxs sizin üçün yaxın bir ruh varsa nə etməli.
Təmizlik mexanizmi
Xəstənin yanında doğru yerə çıxmaq üçün vaxt lazımdır - nadir hallarda dərhal çıxır. İlk reaksiya şok və uyuşmazlıqdır. Qardaşlar üçün ən çətin bir şey, sevilən birinin son olaraq xəstə olduğunu dərk etməkdir. Və yaxşı dəyişikliklər gözləməyəcəksiniz. Təxminən dərhal anlayışsız bir günah duyğuları ortaya çıxır: "Mən bunu qarşısını ala bilmədi", "Doktoru ziyarətdə təkrar etmədi", "Diqqət vermədim". Yaxınları günahkar hiss edirlər: həm də keçmiş münaqişələr və sağlam olmaq üçün həmişə ətrafda ola bilməyəcəklərini, hələ də həyatda qalmaq üçün bir şey var ... "Bundan başqa, indi necə davranmaq lazım olduğunu başa düşmək çətindir. Sevgililərin hisslərini ağırlaşdırmamaq üçün heç bir şey olmadığı kimi? Ancaq sonra biz egoist sayılacaq bir risk var. Yoxsa xəstə olduğundan onunla münasibətlərinizin təbiətini dəyişdirmək lazımdır? Özümüzə suallar veririk, əlaqəmiz xəstəliyin əvvəlində nə düşünürsən. Amma daha da önemlisi, başqa bir xəstəlik bizim öz qorxularımızı xatırladır. Hər şeydən əvvəl - ölümün bilinməyən qorxusu. Suçluluk duyğusunun başqa bir mənbəyidir ki, biz ideal oğlan və ya qızı, əri və ya arvadı olması lazım olan anlayışdır. Ideal olaraq qayğı göstərməli, ideal olaraq qohumunuza qayğı göstərin. Bu, xüsusilə normaya uyğun olmadıqlarını sübut edən uşaqlıqda ittiham olunanlara xüsusilə kəskindir. Bu paradoksdur: bir adam daha məsuliyyətlidirsə, o xəstəliyə daha yaxşı baxır, o, neytral hiss etdiyini daha sərfəlidir. Biz xəstə dostu və ya qohumuzu dəstəkləmək və özümüzü əzabdan qoruya bilmək istəyirik. Qarışıq hisslərin qaçınılmaz bir qarışıqlığı var: biz sevginin və ümidsizlik arasında, bəzən bizi incitən sevgiliyə qarşı qorumaq və qıcıqlanma arzusu, əzab-əziyyətlərimizlə günahkarlığımızı hisslərimizi artırırıq. Biz bu labirentin məğlub olma riski ilə əlaqə saxlayırıq, bizim məkanlarımızı, imanımızı, inancımızı itirir. Biz daim ağlımızdakı eyni düşüncələri qarışdırdıqda, bilinçlülükimizi doldurur və xəyalları yaradır, düşüncə tərzini maneə törədir. Öz hisslərimizlə özümüzlə əlaqə saxlayırıq. Bu, həqiqətən, fiziki səviyyədə ortaya çıxır: yuxusuzluq, göğüs ağrıları, dəri problemləri ortaya çıxa bilər ... Biz özümüzü şarj etdiyimiz xəyali bir suçluluk və şişirdilmiş məsuliyyətdir. Hisslərin bu cür qarışıqlığının səbəbləri çoxdur: xəstəyə qayğı nə vaxt, nə də yer istisna olmaqla, diqqət, emosional cavab, istilik tələb edir, resurslarımızı xaric edir. Və bəzən ailəni məhv edir. Bütün üzvləri qardaşının uzun xəstəliyi ailə sisteminin yeganə mənası olduqda, codependency vəziyyətində ola bilər.
Sərhədləri müəyyənləşdirin
Təmizlik hisslərindən qurtulmaq üçün, hər şeydən əvvəl, bu, tanınmalı və sözlərlə ifadə edilməlidir. Amma təkcə bu kifayət deyil. Başqasının uğursuzluğundan biz məsuliyyət daşımadığını başa düşməlisiz. Təqsir hissini və başqa bir insana qarşı məcburi gücümüzün eyni sikkənin iki tərəfi olduğunu aşkar etdikdə, biz öz ruhi rifahımıza doğru ilk addım atacağıq, xəstə insana kömək etmək üçün enerjimizi azad edəcəyik ". Özünüzü sui-qəsd etməyi dayandırmaq üçün ilk növbədə hər şeydən əvvəl gücümüzün hissini vermək və məsuliyyətimizin məhdudiyyətlərini tam dəqiqləşdirmək lazımdır. Bunu söyləmək asan ... Bu addımı atmaq çox çətindir, lakin bununla tərəddüd etməmək yaxşıdır. 36 yaşlı Svetlana xatırladıb: "Mən dərhal anamam tərəfindən deyil, fəlakətdən sonra fərqli bir insana çevrildiyini dərk etməmişdim. - Onu çox fərqli, şən və güclü bilirdim. Mən, həqiqətən, ona lazım idi. Məni öldürməyi qəbul etmək və özüm üçün təhqir etməməyi çoxdan mənə apardı. " Təqsir hissi həyatın zəhərlənmə qabiliyyətinə malikdir, bu, həqiqətən, sevilən birimizə yaxın olmağa imkan vermir. Amma nə deyir? Kim haqqında, özümüz haqqında nə deyilmir? Suala özünəməxsus cavab vermək vaxtı gəldiyi bir vaxt gəlir: mənim üçün daha vacibdir - yaxın acı çəkən şəxslə və ya mənim təcrübə ilə əlaqələr? Başqa sözlə desək, bu insanı çox sevirəmmi? Təzyiqli təqsir hissi xəstə ilə dostu və ya qohumu arasındakı yabancılaşmaya səbəb ola bilər. Lakin bir çox hallarda xəstə qeyri-adi bir şey gözləmir - yalnız daim mövcud olan əlaqəni qorumaq istəyir. Bu vəziyyət, onun gözləntilərini dinləmək istəyi barədə empati ilə bağlıdır. Kimsə onların xəstəliyi barədə danışmaq istəyir, digərləri isə başqa bir şey haqqında danışmaq istəyirlər. Bu vəziyyətdə empati edə bilmək, onun gözləntilərinə qulaq asmaq kifayətdir. Xəstə üçün nə yaxşı, nə pis, nə də öz sərhədlərini necə qurmaq üçün bir və bütün problemləri həll etməmək vacibdir. Özünüzə kömək etmək üçün ən yaxşı yol gündəlik gündəlik vəzifələri həll etməkdir. Müalicədə addım-addım hərəkət planı hazırlayın, həkimlərlə məsləhətləşin, suallar verin, xəstəyə yardım alqoritminizi axtarın. Özünüzü qurban vermədən gücünüzü hesablayın. Həyat daha sərt və aydın bir gündəlik müdaxilə olduqda, daha asan olur. " Və digər insanların köməyindən imtina etməyin. Vadim 47 yaşındadır. Onlardan 20 nəfəri fəlakətli anaya qulluq edir. "İndi, çox illərdən sonra mən anlayıram ki, atamın və mənim həyatım fərqli bir şəkildə inkişaf edərdi - mən daha yaxşı və ya pis olub olmadığını bilmirəm, amma mənim anamla və digər ailə üzvlərinə daha çox qayğı göstərə bilsəyik. Xəstə ilə yanaşı, onun sərhədlərinin harada bitdiyini və özlərinə necə başlandığını başa düşmək çətindir. Və ən əsası - bizim məsuliyyətimizin məhdudiyyətlərinin bitdiyi yerdə. Onları çəkmək özünüzə deməkdir: onun həyatı var və mənim də var. Amma bu, yaxın bir adamın rədd ediləcəyini nəzərdə tutmur, yalnız həyatımızın kəsişdiyi nöqtənin harada olduğunu anlamağa kömək edir.
Əmək haqqını al
Yaxşılıq gətirən şəxslə, bizi maraqlandıran şəxslə münasibəti qurmaq üçün bu yaxşılıq özümüz üçün bir xeyir-duadır. Və bu kömək edən şəxs üçün bəzi mükafatların olması lazım olduğunu göstərir. Bu, özünə qayğı göstərən adamla əlaqəni saxlamaq üçün kömək edir. Əks halda, kömək bir qurbanlıq halına çevrilir. Qurbanlıq əhval həmişə təcavüzkarlıq və dözümsüzlük yaradır. Bir çox insanın ölümündən bir il əvvəl Aleksandr Puşkinin ölməyən ana Ümid Hannibalın qayğı göstərməsi üçün kəndə getdiyini bilirik. Ölümündən sonra o, bu "qısa müddətdə mənə qədər bilmirdim, ananın həsrətindən çox məmnun oldum ..." yazdı. Ölümündən əvvəl anası onu sevmək üçün kifayət etməmək üçün oğlunu bağışlanmağından soruşdu. Sevdiyiniz birinin bu çətin yolda müşayiət ediləcəyinə qərar verəndə, uzunmüddətli öhdəlikləri götürdüyümüzü başa düşmək vacibdir. Bu aylar, hətta illər davam edən böyük bir işdir. Həssaslığa, emosional tükənməyə, qardaşına və ya dosta kömək etməmək üçün, özümüz üçün dəyərli olanları dəqiq başa düşmək lazımdır, xəstə ilə ünsiyyət qururuq. Bu, keçmiş xərçəng xəstəsi olan nənənin bir gündə ətrafdakı bütün qohumları birləşdirərək, əvvəlki fikir ayrılıqlarını unutmağa məcbur edən Alekseyin ailəsində baş verib. Bizim üçün ən vacib şey həyatının son aylarını xoşbəxt etməkdir. Onun üçün həmişə tək bir xoşbəxtlik meyarı var idi - bütün ailə birlikdə idi.